введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 479, комментариев: 659 |
Рубрики: все
Конечно!!! Я же ему жизнью обязан...!!! У меня есть всё, когда ты рядом... Глупости происходят случайно,а потом становятся лучшими моментами жизни! Самое ценное в жизни-это семья! Сначала в которой ты рождаешься,а затем которую ты создаешь! Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные мужчины - крепкие семьи. Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю,поедим, пойдем....) Как бы ни жил человек , ему все равно требуется семья . Семью не заменишь ни деньгами , ни карьерой , ни друзьями ! КОГДА ЖЕНЩИНА РАССКАЗЫВАЕТ ВАМ О СВОИХ ПРОБЛЕМАХ - ОНА НЕ ЖАЛУЕТСЯ И НЕ НОЕТ - ОНА ВАМ ДОВЕРЯЕТ... Только женщина может одним своим поступком перековеркать кучу чужих жизней: выйти замуж за другого, обидевшись на любимого, а потом назвать сына его именем.... Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, и ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь 
Не стоит тратить время на человека, который не стремится тратить его на тебя. Если вы любите, а вас нет - отпусти. Если вас любят, а вы нет - оцени. Если любовь взаимна - борись! Зачастую самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься,а тот,кто просто знает,сколько ложек сахара положить в твой кофе. Ничто сильнее не приводит в бешенство людей, чем спокойствие тех, на ком они хотят сорвать свою злость Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) Мужчины! Берегите женщин!.. Ну, или берегитесь! Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется))) Только в Украине пьют для аппетита так, что потом 2 дня на еду смотреть не могут! У других шуры-муры,шпили-вили,а у меня сплошная бляха-муха! (с) 
|
||||||
Он напомнил мне те сны, что приснились этим летом Песни, ржанье лошадей, старой Англии мотивы Ах, как жаль, что никогда не был ни разу на турнире *** Где за взгляд прекрасных дам, за одну улыбку милой Проливая свою кровь, бились рыцари в турнире Серебристые доспехи, переломанные копья Перья пышные на шлемах и разъяренные вопли *** И расписаны щиты, на одном из них, ты видела? Дуб, что вырван из земли, да...отец его обидел С детства уважаю я, благородного Айвенго! На него я так похож...ты в меня влюбилась, верно... *** Серебристый диск луны В замке дама ждёт кого то... Да...не стоит всё же на ночь перечитывать мне книги....! 
|
||||||
Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит! С Праздником...Десантура! Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! Здесь вам не армия, копать надо глубже! Зачем нужна логика, если есть приказы и инструкции?! Запомните! Против танков бывает три препятствия: выдолбы, надолбы и долбоебы - последние непроходимы. Займитесь охраной бдительности! 
|
||||||
- Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. 
|
||||||
- Сдох от счастья 
|
||||||
причёске или маникюре, её красота в глазах, которые открывают дверь к сердцу. Тому месту, где обитает любовь... (с) Или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть. Муж говорит жене: - "Милая, я заболел..." Жена: - "Выпей отравы, тварь..." Муж: - "!! ??? ??? " Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!" - Почему у тебя ботинки в губной помаде? - По бабам ходил - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя. Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился ... уже в Оксфорде. Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает - Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила? Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя отличное зрение! - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали! По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими... Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Да простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес. Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало. Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого?? - Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми... Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло... - Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции? - У вас все идет отлично! - А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Сколько дней назад вам миндалины удалили? - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса". - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?! - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя? Мужчина звонит в скорую: - У моей жены схватки! Что делать? - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж! Сын, скажи честно, ты травку куришь? Пап, я дочь. Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит. - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, твою мать... Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается: - Отчего так много-то? - А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия... 
|
||||||
Мысли чёрные гоните прочь. Понять вновь одиночество,как ночь И не оправданы разлуки... Лаской лечим раненую душу, А радость сердце лечит постоянно, Улыбка всех нас лечит неустанно, Вот только горе нас калечит, сушит. В глаза вглядись. Лишь это притяженье. В них свет горит, душа искрится вновь. В глазах увидишь целый мир ответов, Тогда поймешь- наверное любовь. Любовь! В ней столько чувств, эмоций! И каждому она дана как дар Богов. А свет Любви и нежен и жесток Как с гор бежит неистовый поток! (С) 
|
||||||
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. - Скажи придурошная?!... 
|
||||||
И еще больше стал похож на говно. Давно это было, пришел к нам на работу мужик, бывший военный. Ну и чего-то там с мужиками он не поделил, не знаю я, но невзлюбили они его. То тапочки ему к полу сменные прибьют, то инструмент какой с рабочего места сопрут, то еще чего. А он всё молчит и молчит, даже слова в свою защиту не скажет. А в обед мы чай пили. Из общего такого большого чайника. И я пил. Но так как я в общих приколах не участвовал, то с новеньким отношения у меня были вполне хорошие. И вот как-то раз он меня к себе позвал и говорит: "Ты чай с ними не пей, ты со мной пей, у меня тут и чайник, и заварка, и вот баранки всякие". Я особо расспрашивать не стал, но чай с ним пить приноровился, тем более мужик совсем нормальный даже. Но любопытство-то распирало и спросил я его всё таки: "А в чём дело-то? Чего б со всеми-то чаю не выпить". А он так в их сторону глянул и говорит: "Да я им в чайник нассал... пусть пьют. А будут еще издеваться, я ещё нассу". 
|
||||||
ремонта, а также безвозвратной утраты мобильного телефона, настойчиво рекомендуем: не тестировать мобильный телефон на плавучесть - броненосец “Потемкин” из него никакой не испытывать мобильный телефон на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го, 24-го, 100-го…) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара, дирижабля, аэростата) - у него после этого ухудшается слышимость не использовать мобильный телефон в качестве оружия - вам вряд ли требуются лишние враги не отковыривать кнопочки - ничего интересного под ними нет и не будет не пробовать мобильный телефон на огнеупорность - работать-то он будет, а принимать звонки - уже никогда не размахивать им на цепочке (шнурке, нитке, резинке…) с криком “Эх, скукота! Скукотища!” - это может трагически отразиться на окружащих людях и предметах не пытаться скармливать его домашним или диким животным, птицам, рыбам, насекомым, членистоногим, пресмыкающимся, детям, родителям и родственникам - возможно возникновение сложностей при считывании информации и сообщений не хранить мобильный телефон в холодильнике/морозилке - отморозки работать не умеют не разогревать его в микроволновке, на плите, в духовке - тепловой удар может привести к клинической смерти мобильного телефона не угощать мобильный телефон пивом, водкой, виски, мартини и другими алкогольными и безалкогольными напитками - реакция может быть неадекватной не пытаться вести с мобильным телефоном светские и несветские беседы - он может подумать, что у Вас не все дома не прятаться от мобильного телефона - он Вас все равно найдет не говорить при получении сообщения “Спасибо, -джан” - он вряд ли сам продиктует пришедшее сообщение не бросаться мобильным телефоном при неудачных попытках прочитать сообщения, прервать звуковой сигнал или установить нужную функцию - так вы ему ничего не докажете не купаться, не ходить с мобильным телефоном в баню/сауну - он не пьет пиво не подпрыгивать и не пугаться при возникновении на экране загадочного сообщения “замените бат, разр. бат., смен. батар.” - ему просто надоела старая батарейка не выцарапывать на экране собственное имя, нецензурные слова, имя любимой/любимого - мобильный телефон слишком ревнив не зарывать его в песок, сахар, муку, постель, чистое/грязное белье - в нем могут завести жучки, паучки, вошки и блошки не пытаться постирать в стиральной машине, не кипятить, не отбеливать, не гладить , не обрабатывать его в автоклаве и других приспособлениях - он и так чистоплотен не мыть абразивными средствами, стиральным порошком, мылом, шампуням - чувствительный мобильный телефон может этого не вынести не брить ( используя его режим вибрации) - он не обладает вторичными половыми признаками не чистить им зубы - оплата услуг стоматологов не входит в клиентский договор не бить подушкой, руками, ногами, ломом, если он будит вас утром - он сам этому не рад не оставлять надолго в одиночестве - мобильный телефон, отошедший дальше 5 метров от хозяина, считается беспризорным и подлежит приручению не трястись над ним, плача над каждой царапиной - он этого не оценит (с) 
|
||||||
