Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Сластолюбцы всех поколений, лишь вам я адресую настоящее
произведение: пусть вас питают его принципы, они благоприятствуют
страстям, а страсти эти, которыми пугают вас холодные пошлые моралисты, -
всего только средства, употребляемые природою, чтобы внушить человеку ее
намерения по отношению к нему; не слушайте ничего, кроме этих сладостных
страстей; их сущность одна должна привести вас к счастью.
Маркиз де САД
Пост про то, что меня бросил мужик, и все щас за это ответят
В связи с тем, что очередной мой роман с человеком из интернета закончился слезами, кровопролитием, незащищённым сексом и суровой е*лей в мозг, расскажу-ка я вам на радостях о том, как, бл*ть, обожаю я знакомиться через интернет, а потом ох*евать от последствий и зарекаться, что «больше никогда, бл*ди, больше никогда».
Через интернет я знакомилась с е*анутыми мужиками очень много раз, потому что во-первых люблю е*анутых мужиков, за что регулярно и получаю по тупой башке, а во-вторых потому, что интернет-задрот. А так как я уже настолько старая и никому не нужная, что друзья дарят мне на дни рожденья фалоимитаторы, пора садиться за мемуары.
1.«Ты пришла со мной знакомиться, значит это любовь».
Эти люди всегда самые странные. Такие мужики часто приходят на первую встречу с цветами, при галстуке и с щенячьим выражением на лице. Такого мужика достаточно не послать нах*й в первые пять минут общения, чтобы он начал планировать семерых детей по лавкам, чинное знакомство с родителями и знойную любовь от сих и до гроба. От таких мужиков надо быстро съе*ывать, пока он не успел жениться на тебе в процессе того, как ты допиваешь первую кружку пива за это ебанутое знакомство.
Таких товарищей у меня было несколько. Я не знаю, зачем я вообще соглашалась с ними встретиться. Может быть, меня как раз в тот момент бросал очередной гондон, потому что я страшная, пьющая и курю. Может быть, мне как раз таки хотелось выпить и покурить, а больше со мной никто не хотел идти, потому что я страшная...
С одним из таких мужчин мы ходили в кафе. Около входа он встретил меня при полном параде - с букетом цветов, зализанными вбок волосами и, бл*ть, в свитере с вытащенным через верх воротником рубашки. Хорошо, что он хотя бы не был в коротеньких шортах, чтобы меня гарантированно стошнило, уберег Господь от конфуза, а то бы он собрал в себе все мои антифетиши.
Дорогие мужчины! Зачем вы приносите на первую встречу с незнакомой тёлкой, с которой даже по аське не было ни намека на какой-нибудь сраный амур, сраные цветы? А вдруг она косолапит или волосы у неё немытые, или татуировка на руке «Магадан-92» - вы ж ей цветы подарите, а вокруг же люди! Подумают же, что вы встречаетесь, стыд-то какой!
Мущщина был с зализанными волосами и в свитере... И взял меня за руку... А в другую руку вставил розы... Ладно хоть розы, да... И поцеловал в щеку... И заговорил о любви... У меня сдали нервы.
Мущщина целый час умильно выглядывал на меня из своего бл*дского вытащенного воротника, рассказывал мне о том, какая я за*батая, намекал на свое одиночество, жаловался на отсутствие женской ласки и все норовил погладить по рукам... А кругом сидели люди и думали, наверное, что мы встречаемся уже полторы тысячи лет... И мне было стыдно за его свитер и за себя с цветами рядом с этим свитером. Поэтому я посидела ради приличия час, а потом убежала и перестала отвечать на мущщинины звонки. Прости меня, Мстислав! Надеюсь, у тебя все хорошо.
Второй чудесный человек видел меня ровно 20 минут. Он был очень странным, все время молчал и смотрел мне в глаза, не мигая. Я зассала и подумала, что он черезчур ебанут даже для меня. Поэтому сказала: «Эт самае... пойду я... домой, а? Вон и остановка рядом...» И побежала.
«Вместе с тобой трамвай увёз и моё сердце», - прилетела мне вслед смска от чудесного человека. Я прихуела, но виду не подала. «Я влюбился с первого взгляда», - пришло мне, когда я уже зашла домой. Я промолчала. «Ответь мне, сука!». Я испугалась. «Я вспоминаю твои глаза и волосы!!!», «Я буду любить тебя всегда!!!», «Не игнорируй меня, любимая!!!»... Я тактично сказала «иди нах*й» и замолчала насовсем... Прости меня, Абдурахман. Надеюсь, у тебя все хорошо, и ты не выкинулся с балкона, как обещал.
2.«Ты со мной встретилась, значит я расскажу тебе обо всех своих проблемах и покажу х*й». [...]
3.«Ты со мной встретилась, поэтому я сейчас нах*ячусь в дерьмо». [...]
...
Вопреки ожиданиям, с Епифанием мы еще встретились, и не раз. Прости меня, Епифаний, что рассказала людям о твоём алкоголизме. У меня почти такой же.
В следующей серии наших чудесных заметок о животном мире я расскажу вам о чудесных парнях, которые:
а) Следили за мной на улице с камерой;
б) Навязчиво присылали мне свои фотографии с голыми спинами, волосатыми животами и голыми х*ями, около которых они держали руки наподобие слоновьих ушек;
в) После двух литров пива на пляже вставали от меня на расстоянии вытянутой руки и писали по ветру.
Наверное, теперь никто никогда не захочет знакомиться со мной по интернету((( А я, меж тем, всегда готова к диалогу!
nervnoe-serdce
18 августа 2010 в 11 ч. 15 мин.
http://www.livejournal.ru/zh_zh_zh/id/1934
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеется над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предается ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Не буду врать - иногда женщины врут мужчинам. В основном по мелочи: «Мне двадцать девять», «Это мой натуральный цвет», «Я не хочу замуж». По-крупному мы вынуждены врать только когда дело касается секса. Иначе секса у нас не будет.
Девушки, вот что вы обычно отвечаете на вопрос: «Сколько у тебя было мужчин, дорогая?» Надеюсь, вы уже знаете, что если парень решился это спросить, то отмазки из серии «Давай не будем об этом» и «До тебя я словно и не жила» только еще больше раззадорят его? А если начнете тянуть резину: «Ну-у, во-первых у меня есть ты», то он будет поторапливать: «Не начинай с конца»?
Три. Вот хорошая цифра для обозначения количества половых партнеров. Особенно когда в этот список входят два бывших мужа. Парень-счетовод, конечно, все равно немного расстроится, но быстро прикинет: «Так, первая любовь и два законных брака – это еще по-божески» и кое-как успокоится.
При цифре «пять» ему уже надо накапывать валерьянки. А после «десяти» - вызывать скорую. Такое уж в нашем обществе правило: если мужчина переспал с сотней девушек – он герой. Если девушка переспала с десятком мужчин – она шлюха. А кому нужна шлюха? Поэтому – три. Максимум – четыре. «Включая тебя, милый».
Конечно, некоторые женщины пытаются разрушить эти дурацкие стереотипы. Взять мою приятельницу Алену. Она доверчиво прижалась к своему Толику и сообщила: «Семьдесят! До тебя, Толяшечка, у меня было семьдесят мужчин. Если у тебя партнерш было в сто раз больше – мне все равно. Мы нашли друг друга, и прошлое не имеет значения. А теперь давай поцелуемся!». Видимо, ее ввело в заблуждение предыдущее утверждение Толика: «Честность – это основа взаимоотношений». Наивная. Честность мужчине нужна меньше всего.
Мужчина только говорит, что хочет встретить инициативную барышню - ту, которая подойдет к нему в баре и спросит: «Хочешь трахнуться со мной? Бесплатно!» Но попробуй, подойди и спроси – бедняга побледнеет и убежит, не заплатив за свой коньяк. А потом будет долго благодарить небеса, что унес ноги от бабы, которая спаивает своих партнеров и вырезает у них почки на продажу.
Мужчина только говорит, что ему нравятся опытные женщины. Но попробуй, расскажи любимому про свой опыт - и вместо хорошего секса получишь, как Алена, мучительный допрос на всю ночь: «Ну и как с ними было? А с этим ты спала? А с тем? Кто он? Где вы познакомились? Рассказывай!» Мужчина – не работодатель, его опытные сотрудники пугают. Хотя если вдуматься – семьдесят партнеров для 31-летней барышни – это не так уж и много. Примерно по 4,66666666 человека в год, начиная с шестнадцатилетия. Но Толик считал иначе. Толик представлял 70 реальных пенисов, 70 языков и 140 рук. Толику срочно требовался реанимобиль.
Увы. Ложь – это все еще часть отношений. Не знаю, может быть в будущем, лет через девятьсот, люди будут откровенны друг с другом. Но пока что среднестатистическая женщина вынуждена врать. И даже не потому что так уж боится диагноза «шлюха». А потому что знает как неуверены в себе мужчины. Ведь почему им так нравятся юные девочки? Упругая кожа и грудь, еще не поддавшаяся законам всемирного тяготения, - это понятно. Но главное что притягивает мужчину – неопытность. Хотя бы мнимая. Уж очень ему хочется, чтобы девочке пока не с кем было его сравнивать. Разве что с каким-нибудь заморышем-первокурсником, который конкуренции не выдержит.
Бедные парни так устали в своем мужском мире от этой вечной конкуренции, что хотя бы в постели с женщиной мечтают расслабиться. А как можно расслабляться, если у изголовья стоят семьдесят незримых умельцев? И не исключено, что еще и хихикают: «Вы посмотрите на этого нового Аленкиного хахаля – двадцать секунд и готов!»
В общем, теперь Алена встречается с 72-ым. И уже дала зарок: никакой правды! Никаких точных цифр за исключением размера кольца. Иначе ведь придется искать 73-го...."
Будьте осторожны!
Вас женщина любит
А это очень опасно
Постольку поскольку
Любить не умеют сегодня
Хотят вас иметь
Ручной обезьянкой
Водить на цепочке
Вокруг обнажённого тела
А всякое женское тело
Орудье убить человека...
Особенно бойтесь красивых!
Заарканенные сетью,
Оцифрованные люди
Ловко врут, кричат и дружат
С помощью клавиатуры.
Им язык уже не нужен -
Пальцы бегают по кнопкам,
Променяли речь живую,
Променяли смех на скобки,
Променяли лес и небо,
Кровь заката, шум прибоя,
Шелест листьев предрассветный
На мерцанье монитора.
С каждым новым поколеньем
Провода все глубже в мясо
И давно смирились с этим
Оцифрованные массы.
Из новой книги Ст.Садальского
Лента событий
