введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 307, комментариев: 932 |
В мелькании различий и примет Есть люди, от которых свет исходит И люди, поглощающие свет... В нашем климате , слезном и сопельном Исчезает, почти забываемый, Оптимизм, изумительный опиум Из себя самого добываемый... (с) Игорь Губерман Сергей, Реутов http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-mvsnmvsn
|
||||||
Об отношениях... 
|
||||||
|
||||||
Внимательно вглядись в траву - Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. Не лишит меня прав на полгода, Чуткий дорожный инспектор - Я сегодня не выпью сакэ. 
|
||||||
Сатана вяло зевнул. - Она... нас... бросила. - Как это?! - слегка оживился Бог, - А.. собственно.. почему? - Умная стала, - усмехнулся Сатана. - Да ну?! - не деланно удивился Бог, - Прямо вот так взяла - и стала? С какого перепугу? - Ну.. - Сатана отхлебнул кваса и потер лоб, - После вчерашнего, стало быть. Познала ибо. - Да? - усомнился Бог, - Что именно познала? Сатана задумался. - По большому счету.. познала.. как бы это? Познала Добро и Зло. - Ничего себе! - восхитился Бог, - Высоко взлетела наша птичка! Это как она умудрилась?! Сатана хмыкнул. - Ну, скажем, Добро и Зло познали Еву. Так тебе проще уразуметь? - Эээ.. - Бог покачал головой, - Не так, чтобы очень.. Все-таки, где Ева - а где Добро и Зло! Что-то ты мудрено излагаешь.. Неубедительно. Давай простым нечеловеческим языком, а? Сатана вздохнул. - Эх же.. Вроде бы Высшая Сила - а порой непроходимо.. мнээ.. человекоподобен! Бог сердито нахмурился. - Ты говори, говори, да не заговаривайся! А то, неровен час, нарвешься! Рассказывай уже. Так что там с Евой? Говоришь, познала Добро и Зло? - Если соблюдать точность, то.. Добро и Зло вчера познали Еву. Ненарочно, конечно. Но тем не менее. Бог напрягся. - Оба познали? Вместе?! - Ну что ты! - откровенно издевательским тоном ответил Сатана, - По очереди. И первым, конечно же, было... - Да ты совсем страх потерял, Нечистый! - рявкнул Бог. - ... Добро, - спокойно закончил Сатана. Бог сразу расслабился. - Другое дело. Познали, значит.. Проклятый нектар. Поймаю Змея - удушу дрянь зеленую! Я же говорил ему - хватит! А он - "Бог троицу любит, Бог троицу любит". Три бочки уговорили... А всей закуски - одни яблоки... Ну так.. и что сказала Ева? - Что сказала? - Сатана прищурился, - Сказала, что у Зла - больше. - Врешь! - набычился Бог. - Вот еще! - обиделся Сатана, - Спроси у нее сам! - И не подумаю! - отрезал Бог, - Ушла - и черт с.. прости... и пес с ней! - Пес? - усмехнулся Сатана, - Нет, как-то неблагозвучно.. Все-таки, твое творение. И Гарм обидится.. - О чем это ты?! - подозрительно прищурился Бог. - Чего? В самом деле ничего не помнишь?! - изумился Сатана. Бог виновато развел руками. - Боже ж ты мой... - протянул Сатана. Бог радостно встрепенулся. Сатана срочно внес ясность, - Не дождешься! Это я фигурально. Короче.. Ева заявила, что желает жить со Злом. А ты, понятно, возмутился и сообщил, что не раньше, чем Добро победит Зло. А я сказал, что не дождетесь. - "Не дождетесь, не дождетесь", - передразнил его Бог, - Заладил! А она? - А она сказала, что тогда уходит из Рая. И ты стал ей угрожать. - Не может быть! - Бог смутился, - Я?! Угрожать?! Женщине?! Сатана изобразил гримасу абсолютной честности и возвел глаза. Бог понял - не врет. И покраснел. - Ааа.. Чем угрожал? - тихо спросил он. - Не помню, если честно, - тактично ответил Сатана, - Бормотал что-то про роды в муках... - А она? - Согласилась. Но просила создать что-то, что заменит ей Зло... - Вот же неблагодарная! - возмутился Бог, - И что же я? - Создал, - невозмутимо сообщил Сатана. - Врешь! - взорвался Бог, - Врешь же, гад! Я создал Зло?! - Хуже. Ты подсунул ей имитацию, - холодно ответил Сатана. И добавил мстительно, - По собственному образу и подобию! Бог потупился. - А она чего? Сатана потрепал расстроенного Бога по плечу и мягко ответил: - Сказала, что глину мог бы и не экономить. И что она тогда тоже будет имитировать. В отместку, стало быть. И при этом каждый раз говорить твоему творению, что он просто божественен.. Бог укоризненно посмотрел на Сатану. - Ну, а ты что же? Не мог вмешаться? Помочь? - Я вмешался и помог! Снабдил твою имитацию исключительным самомнением. - язвительно ответил тот и подмигнул Богу, - Нет худа без добра, а? - И наоборот! - радостно подхватил Бог, а потом, уже серьезно, добавил - Только это.. Ну.. Нехорошая история получилась. А? - Не бери в голову, - утешил его Сатана. Он протянул руку, сорвал с ближайшей ветки наливное яблоко и сочно захрумкал, - Придумаем что-нибудь.. правдоподобное. ©kurtuazij
|
||||||
Представители знака очень привязчивы и с большим трудом рвут эмоциональные связи.Даже завершив отношения, они никогда не выбрасывают бывшего возлюбленного из сердца.Далеко не все их романы длительны и серьезны, но каждая новая любовь воспринимается как единственная и неповторимая. В интимной жизни Раки довольно активны, хотя и любят, чтобы их завоёвывали.И очень многое здесь зависит от партнёра: если возлюбленный нежен, заботлив и к тому же инициативен, Рак станет для него идеальным любовником, в противном же случае будет чувствовать себя крайне неуверенно.Но как бы не складывались отношения, Рак никогд не покинет партнёра, ссылаясь на сексуальную неудовлетворённость,- он уйдет только в том случае, если его позовёт новая любовь...
|
||||||
|
||||||
|
||||||
сколько от своих вредных привычек. А привычку радоваться жизни и получать от нее максимум удовольствия вредной уж никак не назовешь.
|
||||||
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене. И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни — жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка — пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело — это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка… Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу. Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка — сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что. Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики. А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес — город большой. Дом стоит на Коррьентес — кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу — толпы. Движение машин — жуткое. И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв. Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина… Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте. Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу, влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди… Н…да… Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения — ведь все вокруг взрывается… Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены… Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов — 475 человек, пропавших без вести — еще столько же, если не больше. И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА… (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю). По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот). Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки… В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись — Коррьентский Монстр! Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием «Трагедия болонки». А вы говорите, терроризм ))… 
|
||||||
