Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Недавно беседовала с другом детства, который, пару лет назад уехал в штаты. Уехал он туда работать (он программист хороший) и вот, припёрло его обратиться к дантисту. Значит, приходит он к зубному, тот смотрит зубы несчастного и замолкает в задумчивости…
Немного отойдя от увиденного (а увидел он труды ещё советских зубных врачей), американский стоматолог задал только один, но зато какой вопрос:
- Простите за любопытство, а вы пломбы себе что, сами ставили?!
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой - не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как не крути
Смотреть лишь на размер ее груди
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
Слышала от знакомого одну историю – сам он родился в городе, а его отец в детстве жил в деревне. И был там у них один весёлый (в смысле репутации) дедушка, который, в один прекрасный день, собрался дать дуба. И вот, лежит он в избе своей, вокруг старушки суетятся. Одна из них обращается к деду:
- Ты б хоть сказал чего перед смертью!
Ну, дед и выдал:
- А помнишь, Машка как я тебя в сарай на сено затащил, и мы там с тобой озорницей потешались!!!
Бабка вмиг краснеет и принимается причитать:
- Ох, горе то какое! Совсем плох несчастный. Бредить уже! Бредить…
Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:
- Откройте багажник!!
Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:
- Да чё там, я его уже закопала...
Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))
Эту смешную историю мне рассказал приятель. Он отдыхал у своего друга (они что-то там праздновали). Ближе к концу гулянки хозяин дома слегка не рассчитал свои силы и отправился общаться с ихтиандром…
И так, стоит он значит, на карачках перед унитазом и издает характерный звук «Бе-е-е». Тут подсматривавшая в щель трёхлетняя дочка не выдержала и решила поучить папу жизни, сказав:
Закон Батнера: Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.
Закон Филона: Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.
Закон Марго: Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.
Правило Макмахона: Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Наблюдение Марка Твена: Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.
Наблюдение Элизабет Тейлор: С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.
Закон Хендерсона: Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.
Закон Еллина: Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет. З
Закон Джерри: Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.
Наблюдение Бернарда Шоу: Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.
Закон Пирсона: Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.
Производный закон Бейкера: Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.
Аксиома Сайруса: Не каждый вопрос заслуживает ответа.
Закон Ларсона: Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.
Рецепт борща по-мужски:
берешь от 45 до 105 кг. женщины (по вкусу) и ставишь у плиты на 40 мин. до полной готовности.
__________________
Я, конечно, сволочь, но порядочная.
Д. И. Менделеев, кроме химии, занимался вопросами воздухоплавания. Так же много времени он посвящал переплетному делу и... изготовлению чемоданов. Рассказывают такой случай.
Однажды ученый покупал в лавке материалы.
— Кто это? — спросили лавочника.
— Неужели не знаете? —удивился тот.—Известный чемоданных дел мастер Менделеев!
Дмитрий Иванович был очень польщен этой характеристикой.
В нашей удивительной стране к учёным во все времена относились без излишнего трепета, как при социализме, так и теперь при, так называемом, капитализме. Ещё Высоцкий пел:
Товарищи учёные, доценты с кандидатами!
Замучились вы с иксами, запутались в нулях,
Сидите, разлагаете молекулы на атомы,
Забыв, что разлагается картофель на полях.
Ну не было тогда более подходящих кадров для уборки колхозного добра, не нагибать же, в самом деле, цвет нации - крестьян. В кругу учёных был популярен такой анекдот: сантехник за свою пустяковую услугу запросил три сотни баксов. Хозяин красноречиво покрутил пальцем у виска: «Ты че, дядя, офанарел? Да я, профессор, столько в месяц получаю!». Мужик отвечает: «Когда я был профессором, я тоже столько получал».
Лет сорок тому назад молодому ученому Виктору обломился в наследство: старый, кустарного изготовления катер, напоминавший ржавое корыто, с мотором в три лошадиных силы. Этой мощности едва хватало для достижения крейсерской скорости средне-статического пешехода при обязательном условии попутного течения и ветра. В его оснастку входили тяжелые деревянные вёсла и исполняющий обязанности якоря увесистый кирпич на бельевой верёвке.
Как-то летом Виктор отправился на рыбалку. Невдалеке от Ростова отыскал живописное место на берегу Дона, густо заросшее прибрежным ивняком. Весь вечер просидел с удочкой у воды, после поужинал у костра и, приговорив бутылочку «Портвейна 777», уснул.
Проснулся, когда солнышко палило уже вовсю, и он решил искупаться. Это теперь в воде полно всякой нечисти, и на поверхности такие пятна мазута, что некоторые умельцы пытаются использовать донскую воду вместо бензина. А тогда в Дону было полно рыбы и можно было плавать и нырять без риска для здоровья. Входя в воду, Виктор зацепился ногой за какую-то железяку, нагнулся и достал из воды небольшой якорь, за которым тянулась вполне добротная цепь. О таком сюрпризе он не мог и мечтать. Не мешкая, стал тащить находку к берегу, но цепь за что-то цеплялась. Он решил, что за корни прибрежных кустов, и изо всех сил, продолжал тянуть якорь с цепью, всё дальше уходя от реки. Цепи оказалось столько, что хватало бы уже не только для катерного тормоза, но и родителям в деревню для колодца.
В это время из воды стали доноситься яростные вопли и отборная брань. Виктор бросил находку, побежал к берегу и опешил: оказалось, что он с нечеловеческими усилиями, тащил лодку с рыболовом. Картина повторила сюжет кисти Репина «Бурлаки на Волге». Тем временем лодочник исходил праведным гневом: мало того, что загублен кропотливый промысел, так ещё утоплены все его рыболовные снасти. Мужик яростно размахивал сжатыми кулаками, и дело могло бы закончиться потасовкой, но противники оказались в разных весовых категориях: в лодке исходил яростью ветхий дедок, метр с кепкой в прыжке, на берегу молодой и крупный парень. Страдая от бессилия, дед возмущался в матерной форме, грозился милицией, хотя осознавал абсурдность этой угрозы. Примирение состоялось, когда старичок окончательно выдохся и созрел для знакомства.
Они выпили, а захорошев, оба посмеялись над забавным происшествием, а когда прикончили третью бутылку, дед поделился с Виктором секретом своего не вполне любительского промысла, с использованием сетей и раколовок.
Это забавное происшествие определило дальнейшее материальное положение подающего надежды учённого. Виктор давно уже стал доктором наук, но на вопрос, где он работает, неизменно отвечал: «Работаю я на Дону, а подрабатываю в институте».
Лента событий
