введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,633, комментариев: 2,591 |
Рубрики: все, цитаты, фото, обо всем, наша раша, отдых, новый год, Афоризмы, финансовый кризис, о вечной любви, притчи, анекдоты, анекдоты, невероятное
- А ты из ямы черпани!Отвечали честные засранцы. История умалчивает, кому из будущих солдат первому пришла в голову гениальная мысль сдать вместо кала кусочек земли. Народ быстро подхватил идею и вот, через пять минут, человек 40 народу остервенело долбили подручными предметами мёрзлую землю возле сортира. Как ни странно, фишка сработала! Все сдали анализы и с трепетом ожидали послезавтра – дня, когда придут результаты анализов. Лично я, с нетерпением ожидал послезавтра, в моей башке крутились мысли вроде: - Вдруг, в родной землице обнаружатся какие-то особо злобные амебы, из-за которых меня не возьмут в ряды родной армии… Но, увы, моим мечтам не суждено было сбыться. Русская землица вполне подошла! Послезавтра, я получил заключение: - Яиц глистов не обнаружено, годен! Но это еще не конец! Общее построение, пузатый полковник перед всеми объявляет: - Призывник Егоров! В твоих анализах обнаружена ЛИЧИНКА МАЙСКОГО ЖУКА! - Поскольку, майский жук не относится к человеческим паразитам, ты Егоров, с весенним призывом, всё равно отправишься отдавать долг родине! - Но, в твоем личном деле мы, этот факт, обязательно упомянем! Пусть теперь в армии пронаблюдают, что там из твоей .... вылупится! 
|
||||||
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: * В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". * В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". * В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". * В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". * И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран". 
|
||||||
И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни. Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались. 
|
||||||
И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни. Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.
|
||||||
Поскольку ядерный реактор, пусть и мелкий, это весьма серьезная вещь, организованно всё было на совесть. В том числе был и журнал, в который дежурные операторы заносили всё, что происходит в их смену. Вот выдержка из него: 12,00 – Реактор в нормальном состоянии. 12,30 – Реактор в нормальном состоянии. 13,00 – Реактор в нормальном состоянии. 13,27 – Неожиданно зашкалило дозиметры. Рядом со мной, по направлению выхода, бормоча «Н@хуй» «Н@хуй» пробежал начальник смены. 
|
||||||
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты. Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает: - Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь? Заемщик, слегка опешив: - Один раз в неделю... - Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: ?Этому мы кредит не дадим? Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д. Отец: - Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь? Заёмщик: - Три раза в неделю... - Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе. Сыну: ?Этому, может быть, и выдадим?. Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п. Отец: - Молодой человек, как часто Вы моетесь? Заёмщик: - Два раза в день, сэр. Утром и вечером. - Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит. Сын в недоумении: - Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!! Отец: - Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой... 
|
||||||
– Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку! – Не. Я стометровку за 5-6 секунд никогда не пробегу... 
|
||||||
Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал. Заснуть он не мог от волнения долго, А утром глядит: за воротами «Волга». А надпись увидев, свалился с кровати: «Подарок от тещи любимому зятю»! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на «Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец» стоит. Конечно, машина немного попроще, Но надпись все та же: «От любящей тещи.» Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! — кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула … Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес». Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю — от тестя!» 
|
||||||
- Представляешь? Тут у мужиков какой-то футбольный чемпионат начался, что ли. Мой у телевизора уже живёт, даже спать в кровать не приходит, не говоря о большем. Решила потребовать супружеский долг без отрыва от "производства" так сказать. Пол часа порхала мимо него, вся такая секси-шмекси, ноль эмоций. Потом пол часа мурлыкала ему на ухо, никакой реакции в мою сторону. Не выдержала и говорю: - Дорогой! Ну заводись. А он: - Дрррын-дрррын-дрррын-дрыннннн... 
|
||||||
Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение: "Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня" Женщина освободила лягушку и услышала: "Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше" Женщина ответила: "Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире" Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину". На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз" И она стала самой красивой женщиной на земле. "Мое второе желание", - сказала женщина - "стать самой богатой женщиной на земле" "Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!" "Ничего страшного", - ответила женщина - "все, что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире. "И мое последнее желание", - сказала женщина - "я хочу, чтобы у меня случился совсем маленький инфаркт..." 
|
||||||
