введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 927, комментариев: 80 |
Ингредиенты для теста: - мука 600г. - соль 2 столовые ложки - вода - яйца 2шт. Замешиваем крутое тесто. Обязательно отбиваем - бросаем о стол раз двадцать и после каждого раза вымешиваем. Ставим в теплое место на 1,5 часа, закрываем полотенцем. После отстоя раскатываем очень тонко на кружки диаметром 8-10см. Ингредиенты для фарша: - свинины - 200г - говядины - 200г - баранины - 200г чем больше сортов мяса, тем вкуснее манты. Можно использовать любое мясо - индюшиное, куриное, кенгуриное и т.д. - соль - перец - 300г тыквы(1/2 качана капусты) Мясо перекручиваем на мясорубке, солим, перчим свежемолотым перцем по вкусу. Тыкву очищаем от кожуры, трем на терке или капусту мелко шинкуем. Все тщательно перемешиваем. Выкладываем фарш на кружки теста из расчета 1-1,5 хорошо груженые столовые ложки на один мант. Делаем 8 защипов, чтобы получилась креманка, т.е. должна образоваться как-бы глубокая тарелочка и сверху фарш должен быть виден. Ингредиенты для соуса: - чеснок - 1 головка - масло растительное - 20гр. давим несколько зубков чеснока в глубокую тарелку. Калим растительное масло на сковородке. Заливаем горячее каленое масло в чеснок. Манты готовим в пароварке или мантушнице 35-40 минут. Подаются горячими, сверху заливается 1 чайная ложка соуса. Порция для мужика 2-3 шт.)))
|
||||||
1) Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. Генри Форд 2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. Далай Лама 3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. Уоррен Баффет 4) Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. Марк Твен 5) Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. Томас Эдисон 6) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. Дейл Карнеги 7) Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». Пифагор  Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". Роберт Кийосаки
9) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. Генри Форд 10) Я этого хочу. Значит, это будет. Генри Форд 11) Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. Томас Эдисон 12) Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. Джон Максвелл 13) Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. Джим Рон 14) Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! Ричард Бренсон 15) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут.
|
||||||
|
||||||
Личная жизнь тоже бывает полосатой—то блондинка, то брюнетка. Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку... Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество..... Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона. Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала. Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения. Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? Гвозди бы делать из этих людей... И забивать, забивать... Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том, что она не поменяет замок. Жизнь - игра. Не нравится не играй! Вкус и цвет - хороший повод для драки. Все бабы стервы. Но у некоторых грудь больше. Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов. В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе! - По жизни замечаю..... что моя Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.... Почему-то как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить... Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать. Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно! Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно... - Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь! Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость. Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки. Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению. - А что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ой, да я даже и не помню… Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины. - У Вас поесть не найдется? - Не ем! Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное. Было у отца три ходки. Первая за купеческий дом, вторая за боярский, а третий — за скотный двор… Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно! Почему в порнофильме мужчина и женщина кончают одновременно, а вот мне не удаётся кончить в один момент с ними? Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
|
||||||
Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты. Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышу так, чтобы курсор не сдвинулся!!! А ведь права народная мудрость: Всех денег заработать нельзя! В тоже время... пропить можно...! Собака - друг чебурека. Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами. На вопрос "Как дела?" он отвечал: - Сначала было х@ево, а потом так и осталось... Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе". Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство. Если у вас пахнет подмышкой - постирайте коврик! - Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака? - Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре? Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется... Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте! Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой... Только в наших машинах вместо подушек безопасности применяют три иконки. Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленое в самом конце отправила меня в нокаут... Миссионерскую позицию люди подсмотрели у ежей. Сидела одна девочка- эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром- мечты сбываются! Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот. Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить! Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. Знаете ли вы? - Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные. В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат. У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной. Солнце всходило и заходило строго по расписанию. А вертеться приходилось Земле. Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому. Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.
|
||||||
|
||||||
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём Сэнсей: Совсейдypи Охyячy Знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай Гейша: Атомyли Ядалато Японские фyтболисты: Hакатика Hаебyка и Хеpанyка Помячyка Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy Японский метpодотель: Мояхата Сыpовата Японский снайпер: Томимо Токосо Японский доктор: Комуто Херовато Японские гонщики: Тояма Токанава и Токанава Такияма Японская поэтесса - Аясука Такая Японская уборщица – Вытри Сука Японская пианистка: Херанука Пороялю Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел Сирулидзе Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp Просто добрый поляк: Бздашек Западловский Румынский посол: Сри Безтреску Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь Бразильская певица - Оридо Пота Итальянская порнозвезда - Минето Вротоберучи Индеец племени - Сосидопота Китайский повар - Сунь Хуй Вчай Его напаpник: Вынь Сy Хим Болгаpская пpоститyтка: Стояна Ракова Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы Эстонский бегун: Пойду Наахер Грузинский политик: Мудак Мудашвили Греческий лучник: Херис Попадопалас Еврей-альпинист - Орон Гутан, Грузинский зоолог – Макакий Шампанидзе Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси Чешский ветеринар - Мацал Кошек; Просто греческий нехороший человек - Hаполнасракис Римский полководец - Hолемоций Ереванский садовник - Газон Засеян; Болгарский бизнесмен - Мойка Машин Греческий посол - Слюнидополу Грузинский бегун - Огого Добегулия; Японский композитор - Толисику Толикаку Румынский футболист - Впопу Стамэску Чешский писатель - Мацал Курочек Японская певица - Тохрипо Товизго Укpаинский поpноактёp - Заяицкий Японская певица - Ятапи-пи Накомоде Тypецкий мyзыкант - Обстyл Хyем-бей Чеченский теppоpист - Поджог Саpаев Инспектор ГАИ - Радар Засадов Проктолог из Израиля – Попус Пидерман Судья - Вендетта Джихадовна Харакирян Тролль интернета - Cpyль Oнаньевич Мастурбалин
|
||||||
Золотые правила жизни. 1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя. 2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим. 3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами. 4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе. 5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника. 6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место - себя. 7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить. 8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими. 9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества. 10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях - и только потом вступать с ними в конфронтацию. 11. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений. 12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз. 13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения. 14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб. 15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами. 16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг. 17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать. 18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий. 19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному. 20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха. 21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать. 22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы. 23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе. *общеизвестно - но хорошо сформулировано. понравилось )
|
||||||
Отпусти ВСЁ. ТВОЁ останется с тобой...
|
||||||
|
||||||
