cktgfz

Fri, 13 Jan 2012 19:44:51 GMT

Женщина вышла из своего дома и увидела

Fri, 13 Jan 2012 18:29:47 GMT

Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала «Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте.» «А муж дома?», спросили они. «Нет», ответила она. «Его нет.» «Тогда мы не можем войти», ответили они. Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся. «Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!», сказал муж. Женщина вышла и пригласила стариков. «Мы не можем пойти в дом вместе», ответили они. «Почему же?», удивилась она. Один из стариков объяснил: «Его зовут Богатство, quot; сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, «А его зовут Удача, а меня зовут Любовь.» После чего добавил, «Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме.» Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. «Как хорошо!», сказал он. «Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!» Его жена возразила, «Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?» Их дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: «А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!» «Давай-ка согласимся с нашей девочкой, quot; сказал муж жене. «Иди и попроси Любовь стать нашим гостем.» Женщина вышла и спросила и троих стариков, «Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем.» Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: «Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?» Старики ответили: «Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!» Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ… — Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия. — Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия. — Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил. — Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества.

И они ждут Прекрасного Принца, вбив

Wed, 11 Jan 2012 19:08:33 GMT

И они ждут Прекрасного Принца, вбив себе в голову этот дурацкий рекламный образ, который плодит неудачниц, будущих старых дев и мегер, потому что счастливыми-то их сделать может только мужчина, далекий от совершенства. (Фредерик Бегбедер)

После секса: Овен: «О` кей,

Wed, 11 Jan 2012 19:08:03 GMT

После секса: Овен: «О` кей, понеслись по-новой!» Телец: «Ты еще жив (-а)?» Близнецы: «А где пульт от телика?» Рак: «Когда мы поженимся?» Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?» Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка?» Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды! Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? quot;

Изучая политику , пришёл к выводу :

Wed, 11 Jan 2012 19:06:56 GMT

Изучая политику , пришёл к выводу : Сталин показал, что страной может управлять только он. Хрущев показал, что страной может управлять не только Сталин. Ельцин показал, что страной может управлять х.рен знает кто. Медвеедев показал, что страной вообще можно не управлять ))))

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с

Wed, 11 Jan 2012 19:06:13 GMT

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!

никогда не возвращайся.в прошлое! оно

Wed, 11 Jan 2012 19:05:52 GMT

никогда не возвращайся.в прошлое! оно убивает твоё драгоценное время! истории не повторяются, люди не меняются!никогда никого не жди, не стой на месте!иди только вперёд не оглядывайся! люди которым ты нужен, обязательно тебя догонят!)

- Сара, я не могу на тебе жениться!

Wed, 11 Jan 2012 19:05:25 GMT

- Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? … … - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Признание в любви иностранца русской

Fri, 19 Aug 2011 18:15:55 GMT

Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

МУЖЧИНЫ,КОТОРЫЕ НЕ ПРОЩАЮТ ЖЕНЩИНАМ ИХ

Fri, 12 Aug 2011 20:23:29 GMT

МУЖЧИНЫ,КОТОРЫЕ НЕ ПРОЩАЮТ ЖЕНЩИНАМ ИХ МАЛЕНЬКИЕ НЕДОСТАТКИ, НИКОГДА НЕ НАСЛАДЯТСЯ ИХ ВЕЛИКИМИ ДОСТОИНСТВА

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока

Thu, 11 Aug 2011 15:19:28 GMT

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо... Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника, банан... Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос... Кисо: - Ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает... Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну… да… мои ребята делали… Мужик: - Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - Ну… это… ммм… Мужик: - Держи тысячу рублей! Хозяин: - А… Мужик: - Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются! Шиномонтаж опять в слезах..

Самое прекрасное сердце. В один

Thu, 11 Aug 2011 15:16:50 GMT

Самое прекрасное сердце. В один солнечный день красивый парень стоял на площади посреди города и с гордостью хвастался самым прекрасным сердцем в округе. Он был окружен толпой людей, которые искренне восхищались безупречностью его сердца. Оно было действительно идеально - ни вмятинки, ни царапинки. И каждый в толпе соглашался, что это самое прекрасное сердце, которое они когда-либо видели. Парень был очень этим горд и просто сиял от счастья. Неожиданно, из толпы вперед вышел старик и сказал, обращаясь к парню: - Твое сердце по красоте и близко не стояло рядом с моим. Тогда вся толпа взглянула на сердце старика. Оно было помято, все в шрамах, в некоторых местах куски сердца были вынуты и на их местах были вставлены другие, которые совсем не подходили, некоторые края сердца были рваными. К тому же в некоторых местах в сердце старика явно не хватало кусочков. Толпа уставилась на старика - как он мог сказать, что его сердце красивее? Парень взглянул на сердце старика и засмеялся: - Ты, возможно, шутишь, старик! Сравни свое сердце с моим! Мое идеально! А твое! Твое - мешанина шрамов и слез! - Да, - ответил старик, - твое сердце выглядит идеально, но я бы никогда не согласился обменяться нашими сердцами. Смотри! Каждый шрам на моем сердце - это человек, которому я отдал свою любовь - я вырывал кусок моего сердца и отдавал этому человеку. И он часто взамен отдавал мне свою любовь - свой кусок сердца, которое заполняло пустые пространства в моем. Но поскольку кусочки разных сердец точно не подходят друг к другу, поэтому у меня в сердце есть рваные края, которые я берегу, потому что они напоминают мне о любви, которой мы делились. Иногда я отдавал куски моего сердца, но другие люди не возвращали мне свои - поэтому вы можете видеть пустые дыры в сердце - когда ты отдаешь свою любовь, не всегда есть гарантии на взаимность. И хоть эти дыры приносят боль, они мне напоминают о любви, которой я делился, и я надеюсь, что в один прекрасный день эти кусочки сердца ко мне вернутся. Теперь ты видишь, что означает истинная красота? Толпа замерла. Молодой человек молча стоял ошеломленный. Из его глаз стекали слезы. Он подошел к старику, достал свое сердце и оторвал от него кусок. Дрожащими руками он протянул часть своего сердца старику. Старик взял его подарок и вставил в свое сердце. Потом он в ответ оторвал кусок от своего избитого сердца и вставил его в дыру, образовавшуюся в сердце молодого человека. Кусок подошел, но не идеально, и некоторые края выступали, а некоторые были рваными. Молодой человек посмотрел на свое сердце, уже не идеальное, но более красивое, чем оно было раньше, пока любовь старика не коснулась его. И они, обнявшись, пошли по дороге.

Куда уходит любовь? - спросило

Thu, 11 Aug 2011 15:11:52 GMT

Куда уходит любовь? - спросило маленькое счастье. - Она умирает, - Люди, не берегут то, что имеют. Просто не умеют любить! Маленькое счастье задумалось: Вот вырасту большим и стану помогать людям! Шли годы. Счастье подросло и стало большим. Оно помнило о своём обещании и изо всех сил старалось помогать людям, но люди его не слышали. И постепенно Счастье из большого стало превращаться в маленькое и чахлое. Очень оно испугалось, как бы совсем не исчезнуть, и отправилось в дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга. Долго ли коротко ли шло Счастье, не встречая никого на своём пути, только стало ему совсем плохо. И остановилось оно отдохнуть. Выбрало раскидистое дерево и прилегло. Только задремало, как услышало приближающиеся шаги. Открыло глаза и видит: идёт по лесу дряхлая старуха вся в лохмотьях, босая и с посохом. Кинулось счастье к ней: - Присаживайтесь. Вы, наверное, устали. Вам нужно отдохнуть и подкрепиться. У старухи подкосились ноги, и она буквально рухнула в траву. Немного отдохнув, странница поведала Счастью свою историю: - Обидно, когда тебя считают такой дряхлой, а ведь я так ещё молода, и зовут меня Любовь! - Так это вы Любовь?! поразилось Счастье. Но мне говорили, что любовь это самое прекрасное из того, что есть на свете! Любовь внимательно взглянула на него и спросила: - А тебя как зовут? - Счастье. - Вот как? Мне тоже говорили, что Счастье должно быть прекрасным. И с этими словами она достала из своих лохмотьев зеркало. Счастье, взглянув на своё отражение, громко заплакало. Любовь подсела к нему и нежно обняла рукой. - Что же с нами сделали эти злые люди и судьба? - всхлипывало Счастье. - Ничего, - говорила Любовь, - Если мы будем вместе и станем заботиться друг о друге, то быстро станем молодыми и прекрасными. И вот под тем раскидистым деревом Любовь и Счастье заключили свой союз никогда не разлучаться. С тех пор, если из чьей-то жизни уходит Любовь, вместе с ней уходит и Счастье, порознь их не бывает. А люди до сих пор понять этого не могут.

Все счастья хотят, но какое оно?

Mon, 31 Jan 2011 15:53:59 GMT

Все счастья хотят, но какое оно? Увы, это знать лишь немногим дано. Счастье -проснувшись, увидеть рассвет и знать, что греха на душе твоей нет; пройтись по прохладной траве босиком, ходить на работу спокойно, пешком; видеть улыбки счастливых детей, иметь пусть немногих, но верных друзей; не прятать на сердце тяжелых обид и действовать так,как нам совесть велит; жить в мире с собою, с природой, с людьми, и в старости быть окружённым детьми; и быть благодарным за это Судьбе… Я этого счастья желаю тебе!

Если мужчина готов на все ради

Sun, 26 Dec 2010 18:08:05 GMT

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Как то странно устроена жизнь- В ней

Thu, 04 Nov 2010 07:24:34 GMT

Как то странно устроена жизнь- В ней всё время грядут перемены. То любовь говорит - quot;держись! quot; То quot;прости... quot; - говорят измены... Эта сложная штука - жизнь Нам подсунула тест на прочность. Сможешь выстоять - будешь жить. А не сможешь - уйдёшь бессрочно. Говорю себе - это жизнь. Принимай её, как подарок. Если трудно тебе - держись! Мир не может быть всюду ярок. Если туча вдруг надо мной - Верю: солнышко - только всходит. Если ветер кружит шальной - Это временно... Всё проходит...

Ничто так не бодрит по утрам, не

Tue, 17 Aug 2010 06:43:06 GMT

Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: quot;А ты собственно где? quot;

...попытайся простить мне, что я не

Fri, 13 Aug 2010 16:25:26 GMT

...попытайся простить мне, что я не всегда был честен, попытайся простить мне, что я не всегда пел чисто, попытайся простить мне, я не хотел плохого, ведь я не умел любить, но я хотел быть любимым... Б.Г.

Маленькая дочка попросила отца

Tue, 03 Aug 2010 02:04:34 GMT

Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились. Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом: - Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы и мама входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я её несу на руках по лестнице в квартиру... Дочка: - И с того времени мама у нас работает?

Как-то ехал мужик с работы на своей

Sat, 31 Jul 2010 11:32:48 GMT

Как-то ехал мужик с работы на своей quot;жиге quot; с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, quot;голосует quot;. Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил. quot;Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу... quot; Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится. quot;Куда едем-то, красавица? quot; - вопрошает водила. quot;А какие ваши предложения? quot; - естественно с ходу отвечает пассажирка. Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры. quot;Во, класс! quot; - думает. quot;Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж! quot; quot;Едем! quot; - быстренько соглашается дива. Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает. quot;Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против? quot; quot;Только ЗА! quot; - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения. quot;Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько! quot; quot;Нет проблем! quot; Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи. Идем дальше... Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и... Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть. Сознание к нему вернулось лишь через две недели... Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом: quot;Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня. quot; Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража. Все это время девица quot;жила quot; в гараже... Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды. Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать. Ее quot;туалетая комната quot; была здесь же... Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя... Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии. Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...

Два оторваных друга ехали на мотоцикле

Sat, 31 Jul 2010 11:28:58 GMT

Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: quot;Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок. quot; Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. quot;Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются! quot; Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. quot;Ага, - говорит,- опять вы! quot; Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: quot;Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает! quot; - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

Есть у меня дружище. скоро права

Sat, 31 Jul 2010 11:27:03 GMT

Есть у меня дружище. скоро права должен получить. Спрашиваю: quot;Как думаешь за что тебя лишат прав? quot; quot;За пьянку или за сплошную quot; ответ убил quot;за сплошную пьянку! quot; Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: quot;на 20 марок quot;, quot;на 50 марок quot;, quot;на 100 марок quot;, quot;полный бак quot;. Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, quot;НОМЕР ГРЯЗНЫЙ quot;???

Подруга достала писать смс до часу

Sat, 31 Jul 2010 11:26:16 GMT

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- quot;Да, любимая quot;, quot;Конечно quot;, quot;очень quot; в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом quot;Да когда ж ты $ука, уснешь?! quot; Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде. вчера наблюдал сцену: молодые мамаша и папаша,папа с пивом - мама с семками.Сынок года 2-3 гоняет голубей рядом. Папа: Снынок смотри ( и смачно плюет в голубя) Мама: Валера,зае*ал уже, нах*я ты ребенка глупостям учишь.

Было это во времена советские...

Sat, 31 Jul 2010 11:22:36 GMT

Было это во времена советские... Первомай!!!! Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге: - Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!! Серега: - Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!! P.S. Еле разняли...

Украдено у SPRING: 1. Настоящая

Sat, 31 Jul 2010 11:06:36 GMT

Украдено у SPRING: 1. Настоящая женщина влюбляется, когда пришла любовь, а ненастоящая - когда закончились деньги. 2. Настоящая женщина умеет работать, а ненастоящая и развлекаться не умеет. 3. Настоящая женщина видит мужчину насквозь, а ненастоящая смотрит сквозь него. 4. Настоящая женщина берёт быка за рога, а ненастоящая их наставляет. 5. Настоящая женщина весит столько, сколько ей надо, а ненастоящая - сколько надо ему. 6. Настоящая женщина гордится своим мужчиной, а ненастоящая его стыдится. 7. Настоящая женщина мужчину облагораживает, ненастоящая заставляет облагораживать себя. 8. Настоящая женщина любит чистоту и порядок, ненастоящая за чистоту и порядок борется. 9. Настоящая женщина может позволить себе то, что ненастоящая может выбросить. 10. Настоящая женщина ждёт мужчину с нетерпением, а ненастоящая - с содроганием. 11. Настоящая женщина встречает мужчину во всеоружии, а ненастоящая - в штыки. 12. Настоящая женщина к мужчине льнёт, а ненастоящая - липнет. ************************************** ****************************** 1. Настоящая женщина выходит чистой из воды, а ненастоящая эту воду все время мутит. 2 Настоящая женщина к мужчине подходит, а ненастоящая quot;подруливает quot;. 3. Настоящая женщина выбирает мужчину по способностям, а ненастоящая - по потребностям. 4. Настоящая женщина приходит на свидание, когда захочет, а ненастоящая - когда освободится. 5. Настоящая женщина любит, когда мужчина хорошо делает свое дело, а ненастоящая постоянно его отвлекает. 6. Настоящая женщина заботится о мужчине, а ненастоящая считает, что это его портит. 7. Настоящая женщина в зеркало смотрится, а ненастоящая на него пеняет. 8. Настоящая женщина редко ошибается в мужчинах, а ненастоящая ошибается всякий раз, когда думает, что не ошиблась.

Возвращается женщина после работы

Sat, 31 Jul 2010 11:01:01 GMT

Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет: quot;Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! quot; Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: quot;Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . quot;

Аллеи парка утром бережно хранят,

Sat, 31 Jul 2010 10:59:47 GMT

Аллеи парка утром бережно хранят, Следы людских гуляний под луною: Вот стринги чьи-то, на ветвях висят... Вон пиво, не допитое шпаною...

Соседи моего сотрудника как-то

Sat, 31 Jul 2010 10:55:28 GMT

Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы. Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой :)

Cерый Волк съел Бабушку и лег в ее

Mon, 26 Jul 2010 19:29:25 GMT

Cерый Волк съел Бабушку и лег в ее кровать в ожидании Красной Шапочки... Откуда ему было знать, что Дедушка сегодня возвращается домой после 7-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил две таблетки виагры...

Математики всего мира пользуются всего

Mon, 26 Jul 2010 19:20:01 GMT

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами - 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом! Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов, бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами! Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами - до, ре, ми, фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции, интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами! А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами - бл quot;дь, quot;бать, 3.14зда и йух. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство оттенков и полутонов...

Деревенская бабка вызвала телефонного

Wed, 26 May 2010 16:01:32 GMT

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит: - Что случилось? - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что: * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником; * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь; * Собака получала 90 вольт при входящем звонке; * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась; * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

У каждого пьянства свой запах особый

Tue, 25 May 2010 18:12:15 GMT

У каждого пьянства свой запах особый Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак

Последние мужчины - Поэзия средь

Mon, 29 Mar 2010 11:28:03 GMT

Последние мужчины - Поэзия средь прозы - Ввергая в изумленье, Еще нам дарят розы. Не ведая корысти И не воимя жеста, Последние мужчины Нам уступают место. И не застольным тостом, А просто, без причины Нас греют добрым словом Последние мужчины... Чтоб снять пред нами шляпу И уступить дорогу... Последние мужчины Есть в мире, слава богу! И пусть вокруг немало Коллег, сограждан славных, Последние мужчины Себе не знают равных! Дай бог им лет предолгих, Осенних дней и летних! Последние мужчины - Друзья не из последних! Светлы их юбилеи, Горьки их годовщины. Все реже рядом с нами Последние мужчины. Все резче их морщины, Безжалостна природа... Последние мужчины Из рыцарского рода