elenahoma

Весна! Стало тепло. На улице

Wed, 18 Apr 2012 06:08:14 GMT

Весна! Стало тепло. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах. !)

В ночном купе поезда мужчина и

Tue, 17 Apr 2012 20:47:42 GMT

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу. quot;Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати: - Мне холодно! Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. Война закончилась, король вернулся домой. - Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности? - Я выполнил все желания принцессы. - А ты что скажешь, дочка? - Он не выполнил ни одного моего желания! - Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову. Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл! quot; Попутчик посмеялся над глупым слугой. Женщине пора выходить... Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина: - Ну, что вы, я ведь просто так вам помог! - Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Учительница дала задание классу на

Tue, 17 Apr 2012 20:45:15 GMT

Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать: - « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! » - Вовочка ! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши! Вовочка переписывает. Марьванна: - Ну что, написал? Прочитай. Вовочка : - Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты. :(

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику

Tue, 17 Apr 2012 20:42:49 GMT

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит:– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подборок и фуражка останется на голове.! А понятно.А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

BigImage

Встречаются двое: -Милиционеры –

Tue, 17 Apr 2012 20:38:06 GMT

Встречаются двое: -Милиционеры – козлы! -Почему? -Вчера права забрали. -За что? -Да пристали,как обычно:ехал без аптечки…номера грязные..на красный!..Задом!По встречной!Пьяный!

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего

Tue, 17 Apr 2012 08:49:10 GMT

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: - Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться. - Поpа, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю quot;б*я quot;, а ты - quot;на х amp;й quot;. И следим за pеакцией pодителей. Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему: - Тебе что на завтpак положить? - Мне бы, б*я, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову. - Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х amp;й мне такие оладушки! :( :((

История значит такая: Одной моей

Tue, 17 Apr 2012 07:30:53 GMT

История значит такая: Одной моей знакомой привели племянницу (3 года). Посидеть с ней надо было пока родители в ресторан ходили. Девочка смирная, спокойная, сидит тихо, через 15 минут пододвигается и говорит: quot;А у мальчиков ПИПИСЬКИ не красивые. quot; У моей знакомой глаза на лоб quot;С чего ты взяла? quot;. Девочка так спокойно: quot;А они у них ВИСЯТ quot;. Подруга аж поперхнулась: quot;А ты откуда знаешь? quot;. Племянница все так же спокойно: quot;Видела quot;. Уже почти начинает смеяться - quot;ГДЕ видела? quot;. Таким ехидным голосом: quot;Не скажу quot;.

BigImage

Маленький племянник говорит своей

Tue, 17 Apr 2012 06:29:46 GMT

Маленький племянник говорит своей тёте: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

В сельскую школу приехала молодая

Tue, 17 Apr 2012 06:02:40 GMT

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители

Mon, 16 Apr 2012 18:19:59 GMT

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну, я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Муж с женой лежат после секса. Жена

Mon, 16 Apr 2012 18:12:34 GMT

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно: - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? - Самой ленивой! - Почему? - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Законченное предложение из пяти

Mon, 16 Apr 2012 18:00:09 GMT

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: quot;Решили послать сходить купить выпить quot;. !)

Волк скушал бабушку перестелил постель

Mon, 16 Apr 2012 17:35:32 GMT

Волк скушал бабушку перестелил постель Разбрызгал в комнате флакон духов ШАНЕЛЬ Надел чепец улёгся на кровать И с нетерпеньем внучку начал ждать Вот Красная Шапочка входит в избушку С большим удивленьем глядит на старушку С корзинкой гостинцев проходит вперёд И хитрому Волку вопрос задаёт Зачем скажи тебе огромные глаза ? Чтоб лучше тебя видеть Егоза! А руки длинные их как мне понимать? Чтоб крепче тебя детка обнимать! А почему такой огромный нос ? Последовал очередной вопрос Как почему? Да просто я грузин! И нос такой во всём лесу один ! Не нравится? Пропорции не те? Ну что ты понимаешь в КРАСОТЕ!!!?

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю,

Mon, 16 Apr 2012 15:05:25 GMT

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.. - Афигела???.... за что соплю-то в ухо? :(

а давай курить бросим? - зачем? - ну

Mon, 16 Apr 2012 15:00:00 GMT

а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег? :(

Где ваш супруг? -- Как обычно, со

Mon, 16 Apr 2012 13:44:17 GMT

Где ваш супруг? -- Как обычно, со своим четвероногим другом! -- У вас есть собака? -- неее, диван! 8)

После просмотра фильма про

Mon, 16 Apr 2012 12:31:49 GMT

После просмотра фильма про отечественную войну учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасала раненого. Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов. - Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: quot;Хороший у вас план, товарищ Жуков quot;

BigImage

22:36 Я видеть Вас, конечно, очень

Mon, 16 Apr 2012 10:09:58 GMT

22:36 Я видеть Вас, конечно, очень рад. В моих словах Вы не ищите позу. Вы замужем... И я давно женат... «Один один»! Но всё же в нашу пользу. Ведь нам сейчас обоим хорошо, Хотя молчим, но так тепло и нежно! Со стороны наверное, смешно: Как дети - и наивны, и безгрешны. За окнами лиловая метель Стучится в бар холодною печалью. И не хочу залезть я к вам в постель Вас есть кому под сердцем греть ночами. Вы говорите, я согрел уже Одним к руке склонённым поцелуем?.. Какая музыка! Какой романс душе! Давайте же, давайте потанцуем! Позвольте Вашу руку, гибкий стан! Пойдёмте в зал от столика подальше. Сегодня я таким счастливым стал! И Вы?.. И Вы?!.. Ну где ж Вы были раньше?!http://www.playcast.ru/view/1577391/16353726511789c2f7e5244848454fee14cceb6bpl

Вpач сказал Рабиновичу, что ему

Mon, 16 Apr 2012 08:54:09 GMT

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, послечего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделилсянесчастьем с женой - Цилей.Та в ужасе:- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .- Я уже составил. Тебя в нём нет . . . :)

Француженка отучилась в Питере в

Mon, 16 Apr 2012 08:51:25 GMT

Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... Ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... Наливает бокал шампанского... Смакует... Мадам Клико... И в восторге восклицает: quot;Шарман бл*дь! quot;

BigImage

Девушки, помните! Надевая короткие

Mon, 16 Apr 2012 07:42:16 GMT

Девушки, помните! Надевая короткие юбочки, вы становитесь переносчицами вируса весеннего мужского лупоглазия!!!

BigImage

Рано утром разъяренный отец заходит в

Mon, 16 Apr 2012 07:08:19 GMT

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать... :(

- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто

Mon, 16 Apr 2012 06:50:33 GMT

- Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать. - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть, как жениться неохота

Из советского времени. Попали после

Mon, 16 Apr 2012 06:36:54 GMT

Из советского времени. Попали после кораблекрушения в плен к каннибалам англичанин, американец и русский. Вождь им говорит: - Сейчас каждый из вас загадает нам загадку. Если мы её не сможем отгадать, то загадавшего сразу же отпускаем. Ну, а если отгадаем, то сами понимаете... Англичанин: - Что такое космос? Туземцы в кучу, шу-щу-шу. Вождь отвечает: - Знаем. Юрий Гагарин, корабль quot;Восток quot;... Съели англичанина. Американец: - Что такое компьютер? Туземцы снова в кучу, шу-шу-шу. Вождь говорит: - А знаем. Билл Гейтс, операционная система... Съели американца. Русский: - Что такое партбюро? Туземцы в кучу, шу-шу-шу. Не знают. Побегали, опять в кучу, шу-шу-шу. Нет ответа. Вождь: - Всё, ты свободен. Только скажи нам, что же такое партбюро? - А это как у вас. Соберутся в кучу, шу-шу-шу, и нет человека.. :(

Алкоголик Игорь не мог понять, как

Mon, 16 Apr 2012 06:36:29 GMT

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».

BigImage

Муж и жена в постели. Он начинает

Mon, 16 Apr 2012 06:31:47 GMT

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку. Жена: -Сёма! Почему ты остановился? - Я нашел таки пульт от телевизора... :D :D :D :D :D

BigImage

Не знаю, верю ли я в любовь с первого

Sat, 14 Apr 2012 21:07:45 GMT

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой. 8)

Выходит как-то утром мужик к своей

Fri, 13 Apr 2012 19:34:40 GMT

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: quot;Покрась машину мудак! quot;. Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: quot;О! Другое дело quot; :D :D :D :D :D

Мужик опоздал на работу. Начальник: -

Fri, 13 Apr 2012 19:28:17 GMT

Мужик опоздал на работу. Начальник: - Почему опоздал на работу? Мужик: - Да вот будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал.

...Две бабули сидят около подъезда.

Fri, 13 Apr 2012 19:24:05 GMT

...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: - Семенна, хошь новый анекдот? - Ну давай. - У нас за домом пивной ларек поставили! - А где суть-то?!! - А ССУТь-то в нашем подъезде!!!

BigImage

Мне quot; очень нравится quot; когда

Fri, 13 Apr 2012 18:55:22 GMT

Мне quot; очень нравится quot; когда типа quot; мужчины quot; пишут: Давай приеду... выебу....Воспитанный человек никогда не скажет: «пошел ты нахуй», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»

BigImage

Древняя китайская пословица гласит:

Fri, 13 Apr 2012 07:37:21 GMT

Древняя китайская пословица гласит: quot;Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на время, место и обстоятельства. Нить может растянуться или спутаться, но никогда не порвётся quot;.

Жил-был дракон. Больше всего на свете

Fri, 13 Apr 2012 07:25:18 GMT

Жил-был дракон. Больше всего на свете он дорожил своими богатствами-сокровищами, которые собирал на протяжении тысячи лет. Не было для него ничего милее, чем лежать на горе золота и самоцветов. А в потолке пещеры была большая дыра. Днем через нее лился солнечный свет, ночью — была видна звезда. Дракон смотрел на нее каждую ночь. Звезда сверкала ярче алмазов и сапфиров. И захотел он заполучить ее в свою сокровищницу. Проходил как-то мимо старец, и спросил у него дракон: — Как мне затащить звезду в мою пещеру? — Это очень сложно. Тебе придется сначала долететь до нее, и тогда звезда станет твоей. — А сколько лететь? Старец глянул на звезду: — Около тысячи лет. — За тысячу лет все мои сокровища разграбят. Да я и не смогу вернуться со своей звездой назад — драконы больше двух тысяч лет не живут. — Тогда дело еще серьезнее — тебе придется выбирать, где ты встретишь свою смерть — в пещере на горе с сокровищами или в лучах своей звезды.

Как-то лягушата решили устроить

Fri, 13 Apr 2012 07:20:36 GMT

Как-то лягушата решили устроить соревнование: кто первый влезет на вершину башни. Собралось много зрителей. Всем хотелось посмотреть, как лягушата будут прыгать, и посмеяться над участниками. Разумеется, никто из зрителей не верил, что хоть один лягушонок сможет залезть наверх. Соревнования начались, и со всех сторон послышались крики: У них ничего не получится! Это слишком сложно. - Нет шансов! Башня слишком высокая! Лягушата один за другом падали вниз, но некоторые все же еще карабкались. Толпа кричала громче: - Слишком трудно!!! Ни один не сможет это сделать! Вскоре все лягушата устали и упали. Кроме одного, который поднимался все выше и выше... Он единственный сумел подняться на вершину башни. Все стали расспрашивать победителя, как ему удалось найти в себе столько сил. Оказалось, победитель был глухим. *** Может, иногда и нам лучше оставаться глухими к чужим сомнениям и даже похвалам?

BigImage

Я люблю тебя После землетрясения в

Fri, 13 Apr 2012 07:03:15 GMT

Я люблю тебя После землетрясения в Японии, когда спасатели добрались до развалин дома молодой женщины, они увидели ее тело через трещины. Её поза была очень странной, она опустилась на колени, как молящийся человек, ее тело было наклонено вперед, а руки что-то обхватывали. Рухнувший дом повредил ей спину и голову. С большим трудом, лидер команды спасателей просунул руку через узкую щель в стене к телу женщины. Он надеялся, что она еще жива. Тем не менее, ее холодное тело, говорило о том, что она скончалась. Вместе с остальной командой он покинул этот дом, чтобы исследовать следующее рухнувшее здание. Но непреодолимая сила звала руководителя группы к дому погибшей женщины. Снова, опустившись на колени, он просунул голову через узкие щели, чтобы исследовать место под телом женщины. Вдруг он вскрикнул от волнения: Ребенок! Тут ребенок! Вся команда тщательно убирала груды обломков вокруг тела женщины. Под ней лежал 3-месячный мальчик, завернутый в цветастое одеяло. Очевидно, что женщина пожертвовала собой ради спасения сына. Когда дом рушился, она закрыла сына своим телом. Маленький мальчик все еще мирно спал, когда руководитель команды взял его на руки. Врач быстро прибыл, чтобы обследовать мальчика. Развернув одеяло, он увидел сотовый телефон. На экране было текстовое сообщение: Если ты выживешь, помни, что я люблю тебя. Этот сотовый телефон переходил из рук в руки. Каждый, кто читал сообщение плакал. Если ты выживешь, помни, что я люблю тебя. Такова Любовь Матери!

Въезжает запорожец в зад крутому

Thu, 12 Apr 2012 21:17:57 GMT

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных quot;братков quot;, вытряхивают из quot;запора quot; тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет: - Ну ведь нечестно же - пятеро на одного! Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает: - Мужик, ты в натуре прав. . . Подталкивает двоих своих шкафов вперед: - Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ! 8)

Стою в автобусе напротив дверей. На

Thu, 12 Apr 2012 21:12:19 GMT

Стою в автобусе напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: - Да, угу. Значит так: блок питания крепишь в самом в верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу. Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом? Выключает телефон, замечает моё в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: - Спокойно, я крашеная! :)

В городок приехал богатый турист.

Thu, 12 Apr 2012 21:08:42 GMT

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса quot;обслуживала quot; его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .

В казарме раздается телефонный звонок

Thu, 12 Apr 2012 21:07:26 GMT

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: - Да! - Скажите, сколько в вашей части джипов? - Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! - Что, такая жирная? - Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет, сэр. - Вы разговариваете с полковником Расселом! - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет. - Ну тогда пока, жирная задница Рассел! :D :D :D :D

Мужик с бодуна просыпается в лесу.

Thu, 12 Apr 2012 21:06:08 GMT

Мужик с бодуна просыпается в лесу. Видит кругом деревья, пошатываясь, подходит к берёзе и произносит: - Эх, если бы у меня было столько почек!

Мужик показывает другу охотничьи

Thu, 12 Apr 2012 21:04:54 GMT

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тещи. - А че она улыбается? - Думала, что фотографирую!

Жил-был Адам. И был он один на всём

Thu, 12 Apr 2012 21:03:47 GMT

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я к тебе Еву...... Так родилась фраза: quot;Не приведи, Господь! quot;

Разговаривают друзья: - Кота своего

Thu, 12 Apr 2012 21:02:42 GMT

Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Заказчик на объекте принимает работу у

Thu, 12 Apr 2012 20:56:44 GMT

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за херня??? Подрядчик: - Вот же чертеж! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): - Это маяк, бл*дь! МАЯК!

Кухни народов мира Украинская: в

Thu, 12 Apr 2012 20:55:11 GMT

Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: quot;Натур продукт quot;. Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

BigImage

Разговаривают две женщины: - Все

Thu, 12 Apr 2012 06:51:24 GMT

Разговаривают две женщины: - Все мужики пьют! - А мой гад еще и ест.

Детская больница. Привели 3-х летнего

Thu, 12 Apr 2012 06:50:02 GMT

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?

BigImage

В самолёте сидит женщина с пятилетним

Wed, 11 Apr 2012 21:26:24 GMT

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил: - Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... - Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду? - Нет! У микроволновой печи... :) :) :) :)

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГОРУССКОГО

Wed, 11 Apr 2012 21:17:55 GMT

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ НОВОГОРУССКОГО Мадам, я, чисто,очарован, Я раб, в натуре,Ваших глаз. Базара нет, я околдован, Мне мил конкретно образ Ваш. Я не пойму, какого хрена, Что, блин, со мной произошло... В моей душе, мля,перемены Конкретно всколыхнули всё! Я, блин,попал, мне нет спасенья -Сорвало башню, кипит кровь... Я въехал в тему - нет сомнений, Меня пробило на любовь!

BigImage

Как занять блондинку минут на сорок?

Wed, 11 Apr 2012 21:04:20 GMT

Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…Возьмите лист бумаги форматом А-4, и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!

Акулёнок подплывает к маме-акуле-Мам,

Wed, 11 Apr 2012 21:02:18 GMT

Акулёнок подплывает к маме-акуле-Мам, я кушать хочу!-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!

Нa дaче. Муж кричит жене: - Дорогaя,

Wed, 11 Apr 2012 21:01:01 GMT

Нa дaче. Муж кричит жене: - Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть? Женa, зaдумчиво: - Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение... :( 8)

В детстве мне банально врали –

Wed, 11 Apr 2012 20:56:58 GMT

В детстве мне банально врали – говорили, что от сладкого «попа СЛИПНЕТСЯ». Почему никто не сказал правду, что от сладкого её просто РАЗНЕСЁТ!

BigImage

Можно кричать, ненавидеть… не видеть

Wed, 11 Apr 2012 10:17:20 GMT

Можно кричать, ненавидеть… не видеть друг друга неделю, месяц, год.. думать, что всё прошло. А потом увидеться и просто сойти с ума..