<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>gysmaniya</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-gysmaniya</link><description>Blog of gysmaniya</description><lastBuildDate>Sun, 27 May	2012 16:00:53 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[случилось следующее – один из этих]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12104523/]]></link><description><![CDATA[случилось следующее – один из этих мужиков в начале девяностых снял подвал и открыл своё дело.

Бизнес у него шел со скрипом и вот однажды он решил пойти на отчаянные меры. На следующее утро в местной газете «Работа сегодня» красовалось объявление о приеме на работу с окладом в 300$ в месяц примерно следующего содержания – «Солидному кооперативу требуются работники умственного труда. Подходит абсолютно всем образованным людям! С собой принести 2 – 3 десятка газет с интересными для вас статьями»

На следующий день после выхода газеты в офис пришло более пятисот страждущих! На второй день пришло ещё больше народа…

Так продолжалось дней 10 и все соискатели уходили с обещанием «мы рассмотрим ваше резюме и обязательно вам перезвоним». Так вот, когда поток окончательно спал, этот мужик вздохнул с облегчением и аккуратно повесил табличку «Прием макулатуры» на её законное место. <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/3/s_post12104523.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/3/b_post12104523.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 26 May 2012 15:02:58 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12104523/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Здравствуйте, это снова я – ваша белая]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12085834/]]></link><description><![CDATA[Здравствуйте, это снова я – ваша белая горячка… Ещё один прикол из Китая – Во всем мире популярно увеличение первичных и вторичных половых признаков. В западных (читай нормальных) странах вовсю рекламируют хирургическое увеличение енга и груди, а азиаты поступают проще! Как говориться – голь на выдумки хитра…

Сейчас в поднебесной очень популярно белье с силиконовыми вкладками. Причем бельё это есть как для женщин (что ещё можно понять), так и для китайских мужчин дабы их рахитичные прелести выглядели чуть презентабельнее.

Женский вариант – лифчик с вкладками 5см толщиной и трусы с такими же вкладками на полупопия. Мужской вариант – трусы с силиконовыми вкладками на попе и в другом, куда более важном месте.

Единственное что интересно – как они размножаются? По идее, в первую брачную ночь, увидев друг друга без одежды они должны умирать от смертельного разочарования. <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/4/s_post12085834.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/4/b_post12085834.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 22 May 2012 13:13:51 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12085834/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ quot;Меня зовут Бакаре Тунде, я брат]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12079935/]]></link><description><![CDATA[ quot;Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию «Салют-6» в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского «Союза Т-16З» к секретной советской космической станции «Салют-8Т». В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли «Прогресс» снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами.

Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике. quot; <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/5/s_post12079935.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/5/b_post12079935.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 21 May 2012 08:25:45 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12079935/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Незадолго до исторического полета]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12079921/]]></link><description><![CDATA[Незадолго до исторического полета Гагарина в космос, спецы с Байконура запускали спутники, единственной задачей которых, была передача по радио на землю записи человеческой речи – для проверки связи между землей и кораблем.

На западе был нехилый такой шум, мол, русские отправляют в космос пилотов-смертников, чьи голоса перехватывала радиоразведка США, Франции и других стран…

В ответ, наши ракетостроители запустили в космос кассету с записью хора Пятницкого! <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/1/s_post12079921.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/1/b_post12079921.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 21 May 2012 08:19:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12079921/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В парке есть с десяток лавочек,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12010544/]]></link><description><![CDATA[В парке есть с десяток лавочек, расположенных по кругу с радиусом метров в 25, в центре - клумба. Сижу я на одной из них, через 3 лавочки от меня мирно дрыхнут двое трудяг. Не совсем интеллигенция, так сказать. На следующей тусуются четверо бомжей.

Через какое-то время один из них устремляет стопы к спящей парочке. Типа, мимо.. Оценивает глубину и проникновенность сна... Мягко заходит за спинку лавочки.. Надо сказать, у одного из мужиков на животе беззащитно топорщится сумочка, буквально на пупке торчит. Ну, думаю, прощай деньги-документы.

Тут бомж этот жестом фокусника запускает руку куда-то между спящими и извлекает полторашку какого-то коктейля! И топает в темпе за угол. Те даже не шелохнулись.

 разные у людей ценности, разные! <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/4/s_post12010544.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/4/b_post12010544.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 06 May 2012 14:07:20 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12010544/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Люблю, собираясь на работу, смотреть]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12010532/]]></link><description><![CDATA[Люблю, собираясь на работу, смотреть мультики. Сижу однажды утром, крашусь, по телеку  quot;Малыш и Карлсон quot;. И тут у меня в носу как засвербит! Глаза уже накрасила, чихать нельзя - катастрофа! Перекрашивать просто некогда будет. (Женщины меня поймут) Но процесс было уже не остановить и я, максимально вытаращив глаза, (чтоб не отпечатались и не размазались) оглушительно чихаю.

Из глаз, из носа и, по-моему, из ушей полетели брызги... Тут из телека меланхоличный голос фрекен Бок: -  quot;Фу! Как некрасиво!! quot; Я такая, с выпученными глазами: -  quot;Ты думаешь, я в восторге?! quot; Потом дошло, что это клиника, с телеком разговаривать. Хотя, сама фрекен Бок из ванной звонила на телевиденье и - ничего. В общем, мы нашли друг друга))) <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/2/s_post12010532.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/2/b_post12010532.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 06 May 2012 14:03:19 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12010532/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В военную часть в которой он работал]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12010507/]]></link><description><![CDATA[В военную часть в которой он работал приехала большая проверка из Москвы, проверяли работу всех подразделений. Каждый описал все что он сделал за последний год, каких добился результатов. Единственный человек которому было нечего предъявить был майор-пропагандист. Часть находилась в маленьком военном городке и так как там итак большинство были военные пропагандировать было особо нечего, по сути майор только бездельничал. Он засуетился- не знал как отмазаться. Ему в голову пришла гениальная идея. Он побежал на склад ГСМ, засучил рукава, окунул руки в бочку с жидкостью похожей на отработанное масло. Побежал и якобы случайно наткнулся на комиссию, разыграл удивление и сказал что так заработался, совсем забыл про комиссию, попросил прощения что даже честь отдать не может. Комиссия посмотрела, генерал говорит- ну хоть один человек в этой части работает! Майор с блеском прошел проверку. <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/7/s_post12010507.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/7/b_post12010507.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 06 May 2012 13:53:04 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12010507/]]></guid></item><item><title><![CDATA[

В  воинской части был излюбленный]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12010404/]]></link><description><![CDATA[

В  воинской части был излюбленный аттракцион – катание командира на танке. Происходило это следующим образом – командир выбирал сломанный танк и доводил до сведения подчиненных, что он, дескать, намерен на этом танке завтра покататься.

Если машина на следующее утро своим ходом хоть как-то ползать была не в состоянии, то человек 50 впрягались в тросы и подобно бурлакам, тянули за собой танк с командиром. После двух-трёх кругов по плацу он заявлял, что завтра снова хочет прокатиться на этом танке. Если намёк понимали правильно, то утром танк был способен самостоятельно передвигаться. Если нет – аттракцион повторялся…

Вот, есть предложение устроить что-то подобное в автосервисах. Например, аттракцион – поездка домой и на работу. <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/4/s_post12010404.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/4/b_post12010404.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 06 May 2012 13:17:19 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12010404/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В следующий раз, когда вас]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11985341/]]></link><description><![CDATA[В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Ник. Ник - водолаз
Рабочее место - на дне морском. На рабочем месте -  quot;мокрый quot; костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея
Шланг с теплой водой втыкают в низ мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как Ник почувствовал зуд в заднице. Конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.

Ник вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее вниз мокрого костюма. Поскольку спина неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.
Но складке в заднице повезло меньше. Когда же он начал чесать то, что, являлось простым зудом, втер медузу себе в складку.
Далее его рассказ
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.

Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу.
А теперь повторяй за мной: quot;Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу.... quot;  <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/1/s_post11985341.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/1/b_post11985341.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 01 May 2012 04:26:55 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11985341/]]></guid></item><item><title><![CDATA[1. Общие требования]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11964795/]]></link><description><![CDATA[1. Общие требования безопасности

1.1. К лежанию на диване допускаются лица не моложе 18 лет, прошедшие медицинское освидетельствование, вводный инструктаж, и инструктаж на рабочем месте, практически освоившие приемы правильного обращения с диваном, приспособлениями, инструментом, а также с подушками во время их использования.
Лица, допускаемые к лежанию на диване, должны пройти специальное обучение безопасности и иметь удостоверение на право лежания.
1.2. Лица, допущенные к дивану, должны только лежать.
1.3. При выполнении лежания необходимо строго придерживаться принятой технологии. Не допускается применять способы, ускоряющие лежание и ведущие к нарушению требований безопасности.
1.4. В случае возникновения в процессе лежания каких-либо вопросов, связанных с безопасным выполнением, необходимо обратиться к лицу, ответственному за безопасное лежание.
1.5. Заметив нарушение инструкции или опасность для окружающих, необходимо предупредить лежащего о несоблюдении требований, обеспечивающих безопасность.
1.6. На лежащего могут воздействовать опасные и вредные факторы (тараканы, мухи, пониженная температура воздуха; отсутствие или недостаток естественного света; недостаточная освещенность; химические факторы).
1.7. Лежащий на диване обязан:
- принимать меры к недопущению производственного травматизма и профзаболеваний;
- следить за поддержанием нормальных санитарных условий,
- контролировать соблюдение режима труда и отдыха.
1.8. Лежащий на диване должен быть обеспечен средствами индивидуальной защиты.
Рекомендуемые нормы бесплатной выдачи одежды, специальной обуви, других средств индивидуальной защиты:
На простом диване: халат хлопчатобумажный, рукавицы комбинированные, ботинки кожаные или сапоги кирзовые.
Зимой при лежании в неотапливаемых помещениях и на наружных зонах дополнительно:
- куртка и брюки хлопчатобумажные, на утепляющей прокладке в зависимости от климатических поясов;
- валенки в зависимости от климатических поясов;
- на кожаном диване: фартук прорезиненный, с нагрудником; рукавицы комбинированные;
- на диване из каракуля: костюм хлопчатобумажный с кислотозащитной пропиткой; сапоги резиновые;
- перчатки резиновые; очки защитные.
1.9. Лица, не выполняющие настоящую инструкцию, привлекаются к ответственности согласно действующему законодательству.

2. Требования безопасности перед началом лежания.

2.1. Надеть исправную спецодежду.
2.2. Подготовить диван для безопасного лежания:
- проверить достаточность освещения; исправность вентиляционных установок;
- обеспечить наличие свободных проходов и проездов к дивану;
- проверить состояние полов (отсутствие щелей, выбоин, набитых планок).
2.3. Проверить наличие и исправность необходимого для лежания подушек.
2.4. Перед началом лежания в зимнее время, необходимо полы посыпать песком.
2.5. Если по условиям лежания требуется применение средств индивидуальной защиты, проверить их исправность.

3. Требования безопасности во время лежания.

3.1. Не находиться на опасном расстоянии от лампочки, в зоне действия телевизора, внутри холодильника.
3.2. Следить за чистотой поверхности пола, своевременно принимать меры к очистке его зимой от снега и льда, посыпке песком или золой.
3.3. Принимать меры к устранению появившихся во время лежания шероховатостей дивана; выбоин, щелей и других неисправностей пола.
3.4. Не допускать превышения скорости лежания.
3.5. Соблюдать правила укладки подушек и валиков.
3.6. Следить за исправностью арматуры дивана, не допускать ее перегрузки.
3.7. В случае обнаружения неправильно собранной арматуры принять меры к ее разборке и укладке вновь с устранением замеченного недостатка.
3.8. Требовать, чтобы лежание на высоте свыше 1,5м производились с использованием исправных стремянок и лестниц, имеющих приспособления от скольжения. Не допускать использования вместо стремянки (лестницы) случайных подставок.
3.9. Пользоваться для разлива вино-водочных напитков стеклянными воронками и специальным приспособлением для наклона, в которое устанавливается бутыль, наполненная водкой или пивом.
3.10. Следить за наличием на бутылках бирок и наклеек с точным названием завода-изготовителя.
3.11. Укрывать закуску от пыли брезентом, рогожей или другими материалами.
3.12. Предупреждать находящихся рядом людей о предстоящем начале лежания.

4. Требования безопасности по окончании лежания на диване.

4.1. Привести в порядок диван.
4.2. Проверить противопожарное состояние.
4.3. Убедиться в том, что арматура находится в исправном состоянии.
4.4. Закрыть подходные пути к дивану.
4.5. Снять и привести в порядок спецодежду, средства индивидуальной защиты, оставить на хранение в специально отведенном месте.

5. Требования безопасности в аварийных случаях

5.1. При возникновении аварийных ситуаций или во время аварии необходимо:
- приостановить лежание;
- отключить электрооборудование;
- перестать пить, а если это невозможно, принять меры чтобы другие не пили;
- сообщить о случившемся администрации.
5.2. При несчастных случаях оказать пострадавшему первую помощь, при необходимости отправить пострадавших в лечебное учреждение.
При получении травмы немедленно прекратить лежание, поставить в известность администрацию и обратиться за медицинской помощью.
5.3. При возникновении пожара необходимо:
- прекратить лежание;
- отключить электрооборудование;
- сообщить руководству и вызвать пожарную охрану;
- приступить к тушению пожара имеющимися средствами пожаротушения.


 <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/5/s_post11964795.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/5/b_post11964795.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 26 Apr 2012 14:24:07 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11964795/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Oднaжды в пapкe e я нaблюдaлa тaкую]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11941004/]]></link><description><![CDATA[Oднaжды в пapкe e я нaблюдaлa тaкую cцeнку. Вopoнa нaшлa в cнeгу кaкую-тo eду и дoлбилa ee клювoм. Вдpуг пpибeжaлa нeбoльшaя чepнeнькaя coбaчкa, paзмepoм c фoкcтepьepa, и, oтoгнaв вopoну, пpинялacь c увлeчeниeм oбнюxивaть нaxoдку. Вopoнa, вcпугнутaя coбaчкoй, впpoчeм, нe coбиpaлacь paccтaвaтьcя co cвoeй дoбычeй и явнo oбдумывaлa кaкoe-тo peшeниe. Oнa ocтopoжнo мeлкими шaжкaми пoдoшлa cзaди, бoчкoм пoдoбpaлacь к coбaчкe и, клювoм cxвaтив зa xвocт пocлeднюю, нaчaлa ee oттacкивaть oт нaxoдки. Пpeждe чeм coбaчкa уcпeлa oбepнутьcя, вopoнa вcпopxнулa и oтлeтeлa нa бeзoпacнoe paccтoяниe, вceм cвoим видoм пoкaзывaя «я здecь нe пpи чeм». Coбaчкa, нe paзoбpaв, ктo ee дepнул зa xвocт, cнoвa уткнулacь нocoм в cнeг, a вopoнa eщe и eщe paз пoвтopилa cвoю пpoдeлку. Этo былo пopaзитeльнo! Дeйcтвия вopoны дoкaзывaли нaличиe лoгичecкoгo мышлeния у этoй птицы! Мoжeт быть, этo вopoний Ньютoн или Тaлeйpaн! Кoнчилacь этa иcтopия тeм, чтo coбaчку пoзвaлa xoзяйкa, a вopoнa ужe бeз пoмex зaнялacь cвoeй нaxoдкoй <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/4/s_post11941004.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/4/b_post11941004.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 21 Apr 2012 15:19:49 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11941004/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Порадовало объявление только что в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11925802/]]></link><description><![CDATA[Порадовало объявление только что в местной новостной ленте

Областная НАУЧНАЯ библиотека
Программа празднования дня студента
12.00. - молебен у часовни Александра Невского (во дворе библиотеки)
12.30 - презентация беспроводной линии Интернет Wi-Fi <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/2/s_post11925802.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/2/b_post11925802.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 18 Apr 2012 16:50:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11925802/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Красим яйца, мужики!

 
Благодать]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11900501/]]></link><description><![CDATA[Красим яйца, мужики!

 
Благодать весной заметней,
Стали тёплыми деньки,
Чтобы Пасху классно встретить,
Красим яйца, мужики!

Тут у всех свои поверья,
И, согласно им, - совет:
Их сильней прихлопни дверью –
Будет ярко-синий цвет!  <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/1/s_post11900501.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/1/b_post11900501.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 13 Apr 2012 14:20:26 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11900501/]]></guid></item><item><title><![CDATA[По прошествии субботы, ночью, на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11900458/]]></link><description><![CDATA[По прошествии субботы, ночью, на третий день после Своих страданий и смерти, Господь Иисус Христос силою Своего Божества ожил, то есть воскрес из мертвых. Тело Его, человеческое, преобразилось. Он вышел из гроба, не отвалив камня, не нарушив синедрионовой печати, и невидимый для стражи. С этого момента воины, сами не зная того, охраняли пустой гроб.

Вдруг сделалось великое землетрясение; с небес сошел Ангел Господень. Он, приступив, отвалил камень от двери гроба Господня и сел на нем. Вид его был как молния, и одежда его бела, как снег. Воины, стоявшие на страже у гроба, пришли в трепет и стали, как мертвые, а потом, очнувшись от страха, разбежались.

В этот день (первый день недели), как только кончился субботний покой, весьма рано, на рассвете, Мария Магдалина, Мария Иаковлева, Иоанна, Саломия и другие женщины, взяв приготовленное благовонное миро, пошли ко гробу Иисуса Христа, чтобы помазать тело Его, так как они не успели этого сделать при погребении. (Женщин этих Церковь именует мироносицами). Они еще не знали, что ко гробу Христову приставлена стража и вход в пещеру запечатан. Потому они не ожидали кого-нибудь там встретить и говорили между собою: «Кто отвалит нам камень от двери гроба?» Камень же был очень велик.

Мария Магдалина, опередив остальных женщин-мироносиц, первая пришла ко гробу. Еще не рассветало, было темно. Мария, увидев, что камень отвален от гроба, сразу же побежала к Петру и Иоанну и говорит: «Унесли Господа из гроба, и не знаем, где положили Его». Услышав такие слова, Петр и Иоанн тотчас побежали ко гробу. Мария Магдалина последовала за ними.

В это время подошли ко гробу остальные женщины, шедшие с Марией Магдалиной. Они увидели, что камень отвален от гроба. И когда остановились, вдруг увидели светозарного Ангела, сидящего на камне. Ангел, обращаясь к ним, сказал: «Не бойтесь, ибо знаю, что вы ищете Иисуса распятого. Его нет здесь; Он воскрес, как сказал еще будучи с вами. Подойдите, посмотрите место, где лежал Господь. А потом пойдите скорее и скажите ученикам Его, что Он воскрес из мертвых».

Они вошли внутрь гроба (пещеры) и не нашли тела Господа Иисуса Христа. Но, взглянув, увидели Ангела в белой одежде, сидящего справа от места, где был положен Господь; их объял ужас.

Ангел же говорит им: «Не ужасайтесь; Иисуса ищете Назарянина распятого. Он воскрес. Его нет здесь. Вот место, где Он был положен. Но идите, скажите ученикам Его и Петру (который своим отречением отпал от числа учеников), что Он встретит вас в Галилее, там вы Его увидите, как Он сказал вам».

Когда же женщины стояли в недоумении, вдруг снова пред ними явились два Ангела в блистающих одеждах. Женщины в страхе преклонили лица свои к земле.

Ангелы сказали им: «Что вы ищете живого между мертвыми? Его нет здесь: Он воскрес; вспомните, как Он говорил вам, когда был еще в Галилее, говоря, что Сыну Человеческому надлежит быть предану в руки грешных людей, и быть распяту, и в третий день воскреснуть».

Пасхальная служба начинается в полночь с субботы на воскресенье; вся она исполнена духовной радости и ликования. Вся она - торжественный гимн Светлому Христову Воскресению, примирению Бога и человека, победе жизни над смертью.

Праздник Пасхи каждый год совершается в разные числа месяца и время его празднования «переходит» по своей дате, но всегда приходится на воскресный день. Все праздники, связанные календарно с Пасхой (а это Вербное Воскресение, Пасха, Вознесение и Троица) тоже меняют свою дату и называются переходящими или подвижными. Другие двунадесятые праздники (Рождество Христово, Крещение, Сретенье и др.) имеют постоянную дату и называются непереходящими или неподвижными.
Христос Воскресе! Воистину Воскресе! <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/8/s_post11900458.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/8/b_post11900458.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 13 Apr 2012 14:10:43 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11900458/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Кстати, о круглых глазах...]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11866937/]]></link><description><![CDATA[Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась.

 quot;Аааа, мля quot; - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но, не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени, и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.

После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору.

Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.

Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами. <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/7/s_post11866937.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/7/b_post11866937.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 07 Apr 2012 09:00:52 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11866937/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Опять же реальный случай в аптеке.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11866724/]]></link><description><![CDATA[Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка  quot;противозачаточные средства quot;.... Слева лежит презерватив, справа маточная спираль......... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/4/s_post11866724.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/4/b_post11866724.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 07 Apr 2012 08:15:48 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11866724/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- ПЯТЬ! МИНУТ! ДО ЭФИРА!!! - режиссер]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11866701/]]></link><description><![CDATA[- ПЯТЬ! МИНУТ! ДО ЭФИРА!!! - режиссер был вне себя от ярости, - Где ее носит???? Что делать??? Наташа, быстро ко мне!
- Да, Степан Борисович?
- Лене звонили? Где она??? Надеюсь, умерла? Ибо никакие другие причины ее не оправдают!
- Звонили, абонент вне зоны действия...
- Я те дам  quot;вне зоны действия quot;! Я те дам  quot;временно недоступен quot;! Если через минуту она не будет перед камерой,  quot;временно quot; превратится в  quot;безвременно quot;! Лично проконтролирую!
- Но как... А, вот она, Степан Борисович!
- Господи, какое счастье! Нет, Господи, какой ужас!!! Лена, что с тобой??? Так, гримера ко мне, бегом! И весь запас тональника со студии. Из из соседней студии! Нарисуйте ей нормальное лицо!!! И улыбку... Хотя бы подобие. Лена, не спать! Открой глаза! Так, черт с тобой, нарисуйте ей открытые глаза... Прям на веках нарисуйте! Волосы уложите... Ну попытайтесь! Лена, ты меня слышишь??? Десять секунд до эфира! Кто-нибудь, кофе сюда! Нет, Ред Булл. Нет, Ред Булл не надо - зачем нам крылья в кадре... На кресло 110 вольт пустите.... Разряд!
- Ой, блиииин.... Здраавстуйте... Хррр.... Стпн Брсч... Сссс.....
- Еще разряд! Три, два, один... Эфир!
- Ой, еее... Дброе утр, дргие наши зртели. Хрррр.... Ой, еее... Московское время... СКОКА???? Да вы с ума сошли....Хррр....А, да... 5 утра, с вами ближайший час буду я, Елена Малышева, и ваша любимая программа  quot;Здоровье quot;. Тема нашей сегодняшней передачи... Хррр..... Ой, еееее... Тема нашей передачи -  quot;Похмелье и как с ним бороться quot;. Присылайте ваши рецепты на короткий номер... 3232... И, пожалуйста, побыстрее... Пожалуйста-пожалуйста...]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 07 Apr 2012 08:10:56 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11866701/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Юбилей провинциального театра,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11789086/]]></link><description><![CDATA[Юбилей провинциального театра, специальным гостем приезжает очень знаменитый актер – играть Отелло. Ему выдали, в качестве Дездемоны молоденькую дебютантку.

Дебютантка волнуется, дергается. Спектакль доходит до сцены её убиения. На сцене стоит огромная кровать под балдахином. Так вот, от волнения легла эта самая дебютантка ногами не в ту сторону.

Отелло об этом не догадывался…

Открывает Отелло балдахин с одной стороны – а там ноги! Что поделаешь? Закрыл Отелло балдахин, призадумался и медленно пошел к другому краю кровати…

В этот момент, до Дездемоны дошло, что она неправильно лежит, и девушка быстро перелегла.
А Отелло, тем временем, подошел к другому краю кровати. Поднимает Отелло балдахин – а там опять ноги!

После этого, продолжить трагедию было попросту невозможно… <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/6/s_post11789086.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/6/b_post11789086.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 24 Mar 2012 12:46:10 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11789086/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Задача на внимательность: найдите]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11767361/]]></link><description><![CDATA[Задача на внимательность: найдите среди кофейных зерен 3 божих коровки и 3 детских лица. Если не получилось — подсказка ниже. <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/1/s_post11767361.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/1/b_post11767361.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 20 Mar 2012 15:31:30 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11767361/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Ежегодно в рамках празднования Дня]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11750001/]]></link><description><![CDATA[Ежегодно в рамках празднования Дня Святого Патрика, воды реки Чикаго окрашиваются в зелёный цвет.
В Ирландии одним из самых почитаемых святых является святой Патрик за то, что он принес христианство на так называемый «Изумрудный остров» и избавил его от язычества. Сейчас день святого Патрика отмечают не только в Ирландии, но и в США, Канаде, Великобритании, и даже России. Празднуют день Святого Патрика 17 марта.
Если верить легендам, то святой Патрик был родом из довольно зажиточной и обеспеченной английской семьи, так что в его безбедном будущем можно было не сомневаться. Семья его была очень религиозной, так как его отец и дед имели высокие духовные звания. Но в 16 лет с Патриком случилось несчастье, и его забрали в рабство, увезя в Ирландию. Там он около 6 лет прислуживал одному ирландскому барину и пас у него скот, и, будучи совсем не религиозным, тем не менее, молился каждый день ежедневно и еженощно, прося у Господа даровать ему свободу. И вот однажды, во время очередной молитвы. Патрик услышал голос из ниоткуда, велящий ему бежать и сообщающий о том, что его ждет корабль. Патрик внемлил этим словам и убежал туда, где его действительно ждал корабль! Но и тут его ожидало препятствие – капитан не хотел брать его на борт, так как у Патрика не было денег заплатить за проезд, но над ним сжалился помощник капитана и тайно провел на борт корабля.
Нельзя сказать однозначно, чем занимался Патрик, вернувшись на Родину – по одним источникам, он углубился в духовенство и даже достиг сана епископа, по другим – никакого религиозного сана у него не было, да и вообще, с религией дел не имел, но известно точно одно – вскоре он снова услышал тот самый голос, который на этот призывал его вернуться в Ирландию обратно, и принести туда католичество.
Его пребывание в Ирландии опять-таки овеяны слухами и никаких четких исторических данных нет, но по легенде, Патрик, прибыв в Ирландию, мог за сутки крестить до сотни человек, он обладал таким красноречием, что люди сами собирались, чтобы послушать его и, прося, чтобы он их крестил.
Одним из главных символов дня святого Патрика является трилистник. Почему именно он? А потому он объяснял людям на его примере принцип христианства: как на одном стебельке срослись три листика, так и Отец, и Сын и Святой Дух едины в своей вере. Вот почему святого Патрика чаще всего изображают именно с трилистником в руках, и поэтому он также стал символом Ирландии.
В памяти у ирландцев святой Патрик навсегда остался как человек, который внес в их жизнь христианство, и постоянно творивший разнообразные чудеса. <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/1/s_post11750001.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/1/b_post11750001.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 17 Mar 2012 14:45:35 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11750001/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- А кто поручится, молодой человек,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11733648/]]></link><description><![CDATA[- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? — спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе? <p align="center"><img src="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/8/s_post11733648.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.68.160.95/13/foto/cc/58/cc58075d/8/b_post11733648.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 14 Mar 2012 15:20:39 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11733648/]]></guid></item></channel></rss>
